亲爱的老公谢谢你的花 (*^__^*) 嘻嘻……谢谢有你的陪伴 你们知道、我只是太过于渴望温暖 渴望一些些自以为是的温暖 哪怕这样的温暖或许会再次把我拉下无人能及的深渊 一个人的世界、很小、那末小 小到、自己的手臂圈着自己似乎都有空余 朋友不在多、有几个知心的已然足够 想离开的、请自便 我已经厌倦这样的生活、在背弃中不断的重复 如宿命魔咒般循环轮回 长发盘起、刘海齐眉、遮住我笑意虚假的眼 低头、看着腕上的银镯、轻轻晃动 我们的爱情是一场盛世大戏 在看不见的尽头悄悄的蔓延出无边的妖娆 我们只是在彼此的幻想里起始了一场凌乱的相爱 无关风花和雪月 灿烂微笑、我会好好过、平淡、妥当的过下去 天气很热、开始把长发盘成一个漂亮的发髻放在脑后 露出白皙的脖子刘海长了好多、甚至已经盖住了眼 不愿意去剪、透过发丝的缝隙看人、这让我有种安全感 齐眉的刘海、遮住我眼中任何的情绪、与外界筑起无形的墙 气温持续高涨、任性的不剪刘海的举动 终究还是让我尝到了苦头、好热、呵 是谁说的、面具戴的太久、便再也摘不下来 带一张嘴角微扬的面具、徘徊于苍茫的人世中 微笑、却不真心、幸福、却止于表面 已破碎的东西、无论你如何东拼西凑去修补它 可任你如何努力也再回不到当初的旧模样 亦如、有些东西、一旦真的失去、就不要妄想再寻回 走进德克士、要了一蓝莓圣代 安静的坐在靠窗口的位置、静静的看着路边的行人、或悠闲、或急匆 舀一勺冰淇淋、入口即化 冰冷了我整个胃、甜腻的感觉在味蕾里反复的翻搅 抬眼、对面坐着一对年轻的情侣、十五、六岁的样子 看到女孩甜蜜的舀一勺喂到男孩嘴边、男孩亦用甜蜜的表情吃下 忽然觉得、这一切是那么美好、多么年轻的爱情、绚烂了我的眼 别开眼、嘴角微扬、年轻、真好、不是么？ 连这样的亲密、在我看来都是那样的美好、呵、呵 好像已经许久不曾有爱人的冲动、对于爱情开始觉得陌生 抑或说、我一直都是个淡漠的人、对于爱情、没有什么奢侈的想法 幸福、不过是偶然路过的东西、运气好、也许会被砸到 运气不好、就只能一直和幸福背道而驰 然这样也许也不错、简单的过着日子、守着自己的寂寞 至少不会难过、至少不会疼痛、至少不会流泪到失语 一切都是那末平静、淡定 我在这样的淡定中等待着一个关于天荒地老的传说 等待一次一辈子的邂逅、直至轮回 很多时候、我像失去记忆了一般的生活 很多人、不愿意触及伤疤、不愿揭开血淋淋的伤口 因为、我们都学会了逃避、在伤害和伤害之间、学会遗忘 只是在心底、我们都那末清楚 有些事、怎样、都无法抹去、有些人、怎样、都无法遗忘 太过玲珑的女子、总归是因为一些事情太过于明白 而把自己逼到死角、来来回回找不到可以解脱的出口 我说过的、做个聪明的女子、不如做个幸福的猪、呵、呵 我、在这世与你生生相错、却如何也找不回遗失的心 我没有对生活里的朋友说过我写文字的事情、除了路 他们一直以为我还是那个快乐、开心、脸上从没染上过一丝一毫悲伤的女子 文字和生活、始终没有交集 也许这是我刻意所为、我不想让任何人完全的了解我自己 其实、一段心结的揭开、一段误会的澄清 忽然发现原来很多时候我们都看不清事实 却偏偏喜欢用我们自己的感觉来判断这件事情 也许有误会、也许有疏离、也许在茫然间我们就这样走失了彼此 我们都是做错了的孩子、疼痛的心所盲目了双眼 你不说、我不问、我们就这样在极端里分离、错失了彼此 是的、我知道的、现在众人眼中的我应该是幸福快乐的 我是没有理由继续痛哭流涕继续写灰色的文字的 有时候我会在想是不是我自己要求得太多了 路说你想要一个可以随时随地陪着你的男人、怎么可能？ 我就说是啊、我就想要一个把我捧在手心不离不弃的男子 想起生命中某段荒唐的迷恋 朋友们说我那段时间简直就像个疯子、我不为自己辩白 我自己知道的、我只是想被我爱的男人宠着自己 有时候发现自己真的就是个那末固执的孩子 关于生活关于感情关于未来、从来不愿意将就将就地过 有时候其实想想、不如就这样停下来不走了吧、好不好？ 找一个需要我我也需要的男人、过一种只能吃饱喝足的生活 这样好不好？ 生一个不太聪明也不太迟钝的孩子、然后平平淡淡过一生 就像这个世界上大多数的人那样 这样到底好不好？ 其实我一直是活在世俗中的女子 如果可以糊涂一点、将就一点、好不好？好不好？ 如果可以遇到愿意与我一直携手的男子、就停下来不再走了 这样、好不好、好不好？ 如果有那末一天我再也不爱了、真的走不下去了、那我就停下来 我知道会有人陪着我走下去的、总有一个 只不过、也许不是我要的“弱水三千” 可是那没关系、真的没关系的、是不是？ 如果我不爱了、真的不爱了、我就不在乎与我相伴一生的人到底是谁 只要、只要有个人陪着我、陪着我走一生、那样就可以了 刚刚洗过澡、穿着宽大的睡衣、赤着脚踩在地板上 打开电脑开始听歌、写字 头发湿漉漉搭在肩上、水顺势滴下来、滴到我腿上、凉凉的 低音炮里放的是我最近爱上的那首婴儿 我在这里写字、并不是无病呻吟更不是博取同情 其实我并不需要任何人的同情、因为同情改变不了我现在的状态 只是想记录下一些什么、是真真实实地记录 现在这只手、能牵多久？我从来都不知道 只是这心情、我似乎仍然是观众 一段由绝望里繁生的感情、奇迹般地撑了下来、继续走下去 我知道他忍耐的一直比我多 我算什么呢？一个从小被宠坏的千金小姐、能耐不大、脾气不小 我凭什么呢？除了毫无理由的可笑的自尊和骄傲 也许我应该感谢、感谢他、也感谢上苍、可我、却一直沉默 每个人都说我是那样幸福、幸福得忽略了别人眼中的艳羡之色 小时候爷爷家隔壁的算命师傅说得没错的：祖上余荫 祖上余荫、呵、呵、确实是这样罢 于是我也清楚自己总是可以得到想要的一切、所以甘于平淡懒得再去争取 为什么要争呢？争得头破血流气喘吁吁有何意义？反正、最后终归是我的 他说、别给自己带面具、让别人快乐 我们没有理由也没有义务给别人带来快乐、而这样的快乐是自己假装硬撑出来的 不要明明在哭还告诉别人你在笑、做个真实的自己、让别人知道你其实很脆弱 可是、你们告诉我、面具戴久了、怎么还能拿下来？ 我是假面公主、戴着假面具的公主、呵、呵、一直都是、不是么 慵懒如我、总是喜欢在听到一首喜欢的歌便趴在床上、音箱开到最大 让悲伤的音乐弥漫整个空间、一点一点地沉浸 找不到太多的理由来说服自己的心情、任性的迷离、任性的纵容自己 埋头狠狠走，一直走一直走，不敢回头、不敢停留 不给自己回头的机会、因为知道背后是一片断壁残桓的荒凉 精心绘制的蓝图轰然倒塌、我承受不来的疼痛、撕心裂肺 开始相信、人和人原来真的是不一样的 有些人的离开、我无所谓、而有些人的离开、是可以彻底改变我的生活 曾经看过一段很美的文字： 有些人只是遇见、匆匆行程里眼光的一次对视、不需言语、忽略情节 有些人会在心上驻留一些时间、带给彼此温暖、那是最美的一种际遇， 留待余生去不断重复地去想起 我对所有人说：别担心、一切会很好 如若离别、伤心自是难免 重要的是：伤心完了、能否再站起来 我说我可以的、我们都可以 这些所有伤了心的孩子们、我们都可以、真的可以 向毛主席保证：我们能站起来 如果不能过想象中的生活、就不活了么？ 如果不能爱最爱的那个、就终老一生么？ 其实、无爱也是一种幸福的、是不是？ 人是该懂得惜福认命的、是不是？ 可能所有的路是天注定的、我们只能走、却不能改 遇到什么样的人、受了什么样的伤、命中早有定数 谁都没错、上帝摇色子的时候、谁让你正好碰到呢？ 一下世、我会记得：赶早 能医者、不自医、这句话、我常常说起 我可以长篇大论、义正辞严地告诉别人应该怎样怎样去做 真的临到自己头上了、我却趴在桌上不吃不喝 我在期待、期待有一天我有足够的勇气
2010感谢你们 康婷的2011
也许会好
雨后
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