着实如许的结局。真的很伤人。不怪你。不怪我。怪也只能怪无奈吧。想了很多。好久从前那些无奈让我揪心的事也一下涌现出来。大概产生了些错觉。感觉似乎自己从小到大都挺倒霉的吧。记得从懂事开始时。踏进社会时。每每觉得很不公平很想发泄的时间却发现原来我可怜到无从发泄。真的。呵。我从好久从前就对自己反复的说：人倒霉过后就会来好运气。反复的对自己说了好几年。想想几年竟然就如许过来了。不知道怎么过的。乃至开始恨自己几年下来自己竟然没有做一些故意义的事变。当时还小还不懂事？这不可能成为我的来因。对自己盲目的苛刻。对自己恨铁不成钢的举动耿耿于怀。这属于甚么？三年来不断的遇事。从家庭到奇迹从奇迹到感情从感情到自己的抉择。真的很难挑选呀。背后的各种纠缠！着实没法诉说。着实我缺少的是个机会。然而这个机会对我来讲真的是分外的渺茫。我只有不断的找。所以我要出往。看看表面的大城市看看。见识见识。 或许我就能成为只翱翔在蓝天的鸟儿。也或许我就可以暂时的摆脱很多烦恼。我喜好一个人无忧无虑。我要逃出樊笼了。大概这个天下就是个樊笼。没有自由的自由。天天反反复复的要知道今天做甚么。重复着某些事变。但这就是生存吧。那么的平常。懂得体验生存享受生存或许就可以或许从中找到充斥你心灵的宝贵东西。究竟偶然间人不是为自己一个人而活。我从小到大都感觉自己像是在过一个人的生存。怕打搅别人。不给任何人添麻烦。由于我怕我欠人太多。一样的我讨厌别人打搅我。给我添麻烦。我对很多事都是很不屑。觉得很无聊吧。偶然身在个中却弄的跟局外人一样。自己的事变也尽量的让自己来处理。哪怕憋足那一口气。也不愿欠人太多！自己过好自己。对我来讲没有任何意义。同时观看你们的时间对你们布满了好奇。却又不敢接近！包括感情在内！ 天门酒店这地方在我的奇迹旅途中真的是平平淡淡的一角。没有任何留恋。对于这家酒店只有她和那些少量的交情让我驻足多观看几眼吧。感觉自己是个太过于感情化的人。很轻易被感情所蒙蔽吧。由于我所接收的热和太过于单薄。。在感情之下。我承认我逃避不了。潇洒不了。又有几人能做到呢？笑看光阴？ 她！她的出现是对我警钟的敲醒嘛？这些年太过于自我探求。自我封闭。她的敲响大概是我对人生观和天下观改变的时候。不要说她没有份气力。她有。由于她竟然会是我第一个这么喜好的人。也能够说她是我的初恋。连我自己都未曾这么想过。她比我大。大好多。她曾和我说道这事时我惶恐了。我知道有人来打搅我的生存了。但我不知道该这么应对。 由于有一次也一样的遇见这事。当时的我太过幼小被朋友带拖带拽的带说的。我答应了。那天晚上想了很多。彻夜没睡吧。第二天那女孩说还是让我当她哥哥。我很纠结。我鼓起勇气接受。到了第二天。竟然会对我说如许的话语。也因年龄太小。或许不知道她语言的深层含义。这件事在我的记忆里属于极其稚子。渐渐渐渐淡忘。可是就这二天。乃至说以同事关系相处有三。四月的时间。我竟然动情了。好好玩。我属于一个任意的人嘛？大概吧。呵呵。这件而今对于我来讲极其稚子的一件事却给我留下较深的印象。大概是太滑稽的原因起因吧！太过于感情化。 她呢。我想的更多。不知道我身上有甚么吸引她的地方呢？真的搞不懂。我问她了。由于总是有女孩对我说喜好没有来因。她也是一样的回答。我可笑的笑笑。想的最多的也就是年龄了~她合适我嘛。她。我能给她甚么嘛？关于她...真的想了好多。由于我不想在导演出一副闹剧。朋友和我说了一句话。芳华多有爱、我不在等待。 我不在等待。我和她熟悉了。但我处处还拘束着。她似乎看出了这点。她很体贴我。对我也好。还记得第一次她坐在我车上主动抱我。似乎满身来电。呵呵。她渐渐的走进了我的心。熔化了我的心。给我带来的也是一片热和。她对我好我也要对她好。我知道。我会让她知道你没看走眼。韶光渐渐消磨。和我在一起的时间越长她的压力也似乎日趋增大。我明黑。我听过她对我所说的事。究竟她的年龄稍大了。我站在她的态度想过。固然有点讨厌她那不敢大胆。墨守沉规的样子容貌。但我能明黑。究竟大家都不一样吧。偶然不能太过于用客观的角度来看待事物吧。我不知道怎么来缓解她的心态。我能做的就是陪在她身边。让她开开心心。快康乐乐的。我陷下往了。我知道。也多次的想到以后的效果。一想到就莫名的心烦。那感觉的确不好受！ 日子越拖越长。她。感觉有些陌生了。大概有我离开的一部分原因起因吧。但看到她还是很开心。真的。总是想她，都不知道她有没有想我。但我感觉到她对我似乎没有之前好了~可我对她却愈来愈好。总是想她想到睡不着。一样也会想到那些心烦的事变。我从没给过她甚么承诺。由于我知道我而今给不起。我不想说那些话。由于那样会让我自己觉得自己卖弄。他们对我说女孩子是用来胡的。怎么胡？我付出真心难道不比胡嘛？偶然面对她时看到她那傻傻的样子容貌。内心就好心疼。为甚么？一个快要离开我的人嘛？她也有太多的无奈。太多的想法。我是不能逐一揭露的。只是想着和她在一起的时间长点。究竟我不肯定能给她想要的。她有追逐空想、幸福的权利。这点她不自私。但今后的压力使我也越来的屈身。多次答应我的事没有做到。着实我可以不在乎。我没那么警惕眼。但从她嘴里说出来。我就抱着好大的盼看。由于我知道又多了次见面的机会。也很喜好她给我预备的东西。但... 相处的时间少了。我抽空出来。但... 她让我几次的掉看。内心有点不是滋味吧。好久没拥有她该给的温柔、让我有种生气混乱的感觉。她也有很大的压力。由于一次的不愉快到而今就真的分了~我还烧掉她送我的东西。烧的时间看那被火光沉没的物品。真的好心碎。但我知道晚了。东西烧了是不是是意味着感情也没了呢。6号到而今20号。我真不知道这么多天我是这么熬过来的。我是男孩子我应当忍让的。她着实也很累。顶着那些压力和我在一起。而我呢。究竟她多大了？每个女孩子谁不想让自己踏进布满幸福婚姻的殿堂。而我是我没家教的野孩子。家里人也管不到我。也给不了她甚么。大概很对。末了还是会分的。恨自己吧。恨自己给不起你甚么。恨自己。恨自己。 但更多的还是留恋。原来我很在乎着。在乎着你的想法。在乎着你的一举一动。在乎着你的事变。在乎你对我语言的语气。在乎着你用甚么样的眼神看我。我而今... 不久前还... 我试着挽回、却没挽回住、我本要不停坚持下往、却...大概我真的太累了、没有了动力、不知道你是这么想的。冬天太过于严冷。你的坚持却让我的心严冷的极点。曾几何时换成这类口气和我对话。太过于克制。反复的想着你果断的表情~我脆弱了。 我姐姐有次和我说：和你女朋友这么样了。卧逗分了 为甚么分的？卧逗不清楚。有些无奈吧。 那预备这么办？卧逗追回来！ 姐：哦~ 当一个人感觉付出较多的时间。想要追回自己掉往的东西。却发现大概永远回不来了。只是让人觉得还有些盼看。就冒死的想尝试一下。百分之九十能追不回和百分之十的追回。我劝你还是主动放弃。由于连那百分之十都没实现的话。真的真的会很伤人！ 当时听到这话时就肯定的知道我会选择那百分之十！决定会！ 由于我爱她！ 效果真的很伤人。
[第三卷:第十章(上)]
结婚与成佛
原来我也要如许
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