我的一切感情，永远都不能见光

我的一切感情，永远都不能见光

　　牛仔裤是无法和晚礼服共舞的，烂吉他也不能和钢琴合奏，贫穷家庭的自己怎么可以和住着别墅的森手拉手。庆幸的是，至少森爱过自己，哪怕最后还是离开了，哪怕曾经的爱如云一样淡，似风一样轻，最终会如雪水般融化在一点点的阳光里了。但是曾经相遇，总胜过从未碰头。在我心里，能爱森，能和森在一起。 就是最好的事情。这也许是最好的结局，错过。爱情，如白驹过隙般短暂，感谢森的给予，让我有那么一刹那也曾是公主。

　　她的文字很浅，却很真。文字里透露着一种舒畅的感觉，我很喜欢她文字的风格，每次选稿子一定会会有樱桃的，她总是认真的看着我，我的心总会莫名的在她的注视下，微微发颤。那天，樱桃将稿子递给我，我无意识的触摸樱桃的手指，却发现她怔怔的看着我。我只好抱歉的笑了笑，转身走进广播间，在广播间那块透明的大玻璃前，我看着她，愣愣的看着自己的手心，笑容甜蜜。她的眼睛弯的像月牙，那时那个笑容，真的打动我了。只是我已经有了纱美了，这种小悸动不适合我了。hhhswd1 纱美是费尽心机追来的，她看起来那么好看，所有的人都说，我们很适合，我想我也是爱纱美的，虽然纱美从没给过我那样的悸动。
　　我一直觉得樱桃的文字，有一种感情，很真很迷人，似乎所有感情她都深刻的体验过，倾泻所有的写法，让我十分喜欢。其实我不用每天都去广播的，但我知道樱桃会去交稿子，为了那些认真的让自己感动的稿子，我愿意每天都去。虽然这样的做法，会忽略了纱美，不过应该没什么关系的吧。买点礼物给她，应该就没事了。也许就是从那时候开始，纱美开始在我心里逐渐模糊，渐渐清晰起来的是樱桃，虽然纱美真的很好看。不过感情有时候不是选美，不是谁好看，就一定能胜算的。

　　徐森，原来他就是学校铺天盖地的宣传的模范学生，还有一个貌美如花的女朋友的风云人物，也是学校里所有人最看好的白马王子。而我呢，大概就是学校里最默默无闻的偏科生，一个无数次教不出作业的人，如此而已。
　　不过就算我在厌倦命令式的作业， 我还是能每天按时交上稿子。连作业都无法按时完成的我，却能每天准时交稿子，只有我自己知道，这样做只为了看一眼森，我厌恶自己如此的没出息，却又无可奈何自己的眷恋。但我也清醒的明白，这种眷恋，只能在心底，因为森有女朋友，我的一切感情，永远都不能见光。
　　樱桃越来越让人疲惫了，我不是个仙人掌，不需要雨水的滋润就能存活，就算是仙人掌也需要滋润的，哪怕是一两滴雨露，给我一点温暖，我才能继续爱下去的。电话里，我再也没有耐心说温暖的话哄她，我不知道说什么，我只能问问她，简单的问候。一次她突然问我，那天迟到的事，我觉得她很无理取闹，过去那么久了，她还念念不忘，就算任性也该到头了，她能不能偶尔重视我一次呢。
　　我不客气的说：那天的事，我已经道过歉了，你怎么还念念不忘啊！她居然就把电话挂断了。樱桃在你眼里，我就那个可以呼之则来挥之则去的人吗？如果是这样，你的爱我要不起了。这样的爱，让我觉得好累，好心酸。就算我那是那么想要和你再也一起。樱桃，如果当时你肯透露一点点你心里的感受，我也许就不会那么力不从心了。

　　在我们第一次喝东西的那家小咖啡厅我里说了分手，森没问理由，一句话都没说，他的眼泪，眼泪一次一次的漫起，跃下，再漫起，最终，那晶莹的眼泪在百转千回的隐忍中坠落。原来，有时，人是这样控制不住自己的心，森说，樱桃，你知道吗？我是真心的，我以为我们一直走很远很远，然而在你心里，居然可以那么轻易的说出那句分手，我想我什么都不必说了，也不想知道了。森转身离开了。他转身离开了，我泪雨如下，压抑着哭泣，那种心碎欲裂，那种无助，没有人知道，只有自己知道，一直纠缠着纠缠着，深爱着深爱着，还是找不到他了，再也无法立足于他身边了。假如我知道那晚，森其实赴约了，他是拒绝了纱美之后，才跑去找我的，也许我会紧紧的抱住森，不让他离开了。只是人生兜兜转转，总是有那么多错过。即使这些错过，并不是谁的过错。

　　说分手那天，我第一次哭了，我很想问她一句，你爱过我吗？只是我终究还是什么都没说，再问还有什么意义呢。看她一个人哭的那么伤心，我真的想回去再次抱住她，只是我没勇气了。
　　我终于答应了父母，出国留学， 我想留恋这个城市的一切了，终究还是要忘记的，即使我那么不想忘记，即使我每次想起她，都会心痛。只是再留下，还有什么意义。如果我真的王子，做了贫民也只为了能好好的爱她，只是她不爱了，那我还有什么意义，不能做回王子，也做不了她身边的贫民。一切都回不去，也无法继续了。
　　上飞机的时候，我多想再看她一次，只是她始终没出现。在飞机那一刻我关上手机，告诉自己都结束了，只是没想到下飞机的时候，看到了纱美的短信，她说，那天她和樱桃打了个赌，赌你会选择谁，而我那夜没有去找樱桃。我看到那个短信，突然就释然了，原来她爱过，爱的那么深刻，只是我们还是错了，樱桃，我们都没错，只是一切都无法再回去了。伤痕已经有了，再回去也是有裂纹的。樱桃，以后请你好好生活，如你所言，爱你是我做过最好的事情了。我们只不过是缘尽了，情未了。

　　我很想告诉森，那个赌约，很想说一句，自己没有错。很想问问他，为什么那晚他没来。只是知道了又能怎么样，世上道路何其之多，无论自己怎么走，都走不成与他殊途同归的。终于走上了天涯陌路，什么是天涯，就是彼此背道而驰，那一刻就是天涯了。
　　一切又回到了最初，一个人上课，一个人生活，仿佛自己从没为拥有过。彼此再也没说过一句话，我知道，在森的心里自己是辜负了爱的人，说什么都是多余的。其实我也想告诉森，如果我不爱你，我就不会如此痛苦，我就不会痛恨自己无法并肩站立，我也不会在一瞬间失去自信，我更不会心碎，如果我能不爱你，那该有多好。只是森这场爱情，从开始我就输了，输了感情，输了自信，只是愿赌服输，血本无归也无妨的。能在有生之前，遇见你，花光所有的勇气，也是甘心的。
　　森出国的那天，我没有去送他，其实我很想再看看他的，只是我不知道自己该以什么立场去看。即使最后我从纱美那里知道了，那晚森的选择，也无法再回头了。终究错过了。没有水晶鞋的灰姑娘，遇见了王子也还是会错过的。能遇见王子，能爱过，这就是最好的结局，就算知道森没那么想过，就算森知道了，事实其实不是那样的，结局也还是如此。
　　我知道纱美就是森的女朋友，一个漂亮的小公主。我觉得用公主这个词一点也不过分，因为我从没见过，有人可以将那种粉到恶俗的颜色，穿的那么美丽的人。一件自己穿起来丑到不行的校服，纱美穿起来，也能美轮美奂，单凭这点，我就知道，自己没能力和纱美争，不是一个档次的选手，实力悬殊，就算争夺起来，也只能衬托自己的自不量力。不过在我心里，仍然幻想过无数次，自己就是等待被王子深爱的灰姑娘。
　　凌晨，我还在赶稿子，这次的稿子叫《暗恋》，是森出的题目。我不知道他为什么突然命题给自己，但是我真的很喜欢，因为内心压抑的情感，已经多到自己都无法抑制了。写稿子的时候，我哭了几次，我知道也许她这辈子也没机会说出自己心底的情感，错过这次就再也没机会了，对森说句，我喜欢你。只能在那些没有意义的文字里。

　　我读着樱桃的稿子，我从来不知道， 樱桃也是如此深情的人，这篇稿子完全是一个女孩心底的独白，爱你是我做过最好的事。这句话最让他感动，我第一次看见的时候，心被紧紧的揪了一下。也许就是那句话，让樱桃在我的心里，留下了清晰的影子。我约了樱桃吃饭，理由是感谢樱桃一篇篇真挚的稿子。其实我知道，我只想看看她，那一刻我迫切的想看她。想看看这个深情的女孩。
　　她穿着简单的牛仔裤和帆布鞋，简单随意。在华丽的西餐厅里，樱桃无措的拿着刀叉，我一点点的教樱桃，我感受着自己握着她细长的双手，感受她手指传来的点点温度，内心泛起点点波澜。我看着这个素面朝天的女孩子，不知道为什么，我觉得樱桃比起纱美，要美丽的多，纱美是那种看起来很耀眼的花朵，却没有一点点馨香，而樱桃是那种看起来，平淡无比的小野花，走进一闻却奇香无比。也许一个女孩的香气，比美貌更吸引人，美丽只能给予忍一时的晕眩，而香气足以晕眩一辈子。轻轻的握住樱桃的手，教她一点点的用刀叉，她小心的笑容，一点点的渗进我的心里。

　　我看着自己一柜子的破牛仔感到无力，痛恨自己为什么没有一件像样的衣服，无奈的套起牛仔裤，破球鞋，欣然赴约。在华丽的西餐厅里，我无措的拿着刀叉，森一点点的教我，我感受着握着自己的那双手，传来的点点温度，内心欢呼雀跃，忘记了不合适的衣服，忘记了自己什么都不会的，忘记了这一晚的所有尴尬。
　　那认真的眼神，和温暖的手指，让我至今都无法忘记，
　　不过十二点的钟声始终都会响起，就算它流逝的再慢。我和森在谈论稿子的时候，纱美来了，我感觉到自己瞬间苍白的脸色，看着森拉起纱美转身离开，我鬼使神差的跟在他们身后，出了餐厅，纱美狠狠的甩掉森的手，大喊着，为什么？森轻轻的说了句，对不起。没有我想象的一切对白。森站在清冷月光下，显得那么孤单，那么苍凉。我就那么不由自主的走上去，握紧森的手。如果时光再重来一次，我想自己还是会在森最孤单的时候，走上前去，做他的救命的稻草，让他暂时找到慰藉。

　　在我一次次的因为樱桃爽约纱美之后， 纱美终于将我堵在了餐厅的门口，我和樱桃正在欢快的谈论稿子，看见纱美，樱桃的脸色瞬间就苍白了，我只好拉起纱美转身离开，出了餐厅，纱美狠狠的甩掉我的手，大喊着，为什么？我只能轻轻的说了句，对不起。此刻的我还能说什么，纱美不是笨蛋，我一次次的满不在乎，她也是有感觉，她能问我，为什么，我就知道了，解释什么都是多余的。看着纱美流着泪走开，我的心有点疼，我觉得自己是个罪人，自己追来了，又不稀罕了，这样的自己真不是什么好东西。我站在清冷月光下，不知道何去何从。樱桃就在那一刻不由走上来，握紧住我的手。那一刻我至今都记得，仿佛一个你迷路的人，突然找到了方向，樱桃的手，是那么暖，我的心就真的被她那点点温暖暖化了。
　　终于纱美还是干脆的离开了我，我没有一丝难过，我只觉得解脱了，仿佛挣脱了一个很久的枷锁。即使这个枷锁是自己主动戴起来的。

　　纱美终于离开了森，我不知道为什么用终于这个词，似乎完成了心底里一直的希冀。我不想让自己变成一个如此恶毒的人，我跑去安慰森，违心的对着森说，你和纱美那么相配，不该分手的。我知道这是自己最大限度的话，听见森说，相配但是不适合时，我居然松了口气，开心的几乎想大叫。就因为我听见森说，不适合。就这样一句话，似乎让我看见了所有的希望。
　　假如我能聪明点，发现自己和森也是不适合的，也许就不会傻乎乎的陷下去了。
　　我觉得自己开始了最幸福的生活，和森一起上学放学，可以看着他读自己的稿子，可以和他谈笑着回家。他们一起学习，看书，听音乐，简单的日子，却让我觉得，幸福浓烈的让她睁不开眼。那天，森伸出手说，我们在一起吧，樱桃。那夜的月是最明亮，那夜的星星最闪耀，那夜的森最温柔。我看着森，慢慢把手伸过去，他的手比我想像的要温暖的多，我轻轻的握住，感觉幸福铺天盖地席卷而来。森轻轻的拥着我，那次的相拥，我想我这辈子都不会忘记。因为那一刻，我知道了生死相随是什么，就是无论森去哪里，我都不想放开。

　　我看着来安慰自己的樱桃， 心里那种一直以来模糊不安的感觉，终于尘埃落定，他我知道自己喜欢上了眼前这个素净洁白的女孩了，她不热烈，总是安静的在角落里，但身上却总是散发着一股让人无法忽视的香气，就像樱桃一般，淡淡的味道，却让人迷恋。
　　我开始了简单幸福的生活，和她一起上学放学，可以让她看着自己读稿子，可以和她谈笑着回家。一起学习，看书，听音乐，简单的日子，却让我得，仿佛幸福就该是这样的，没有比这更幸福的日子了。那天我想了很久，终于鼓起勇气说，我们在一起吧，樱桃。那夜的月是最明亮，那夜的星星最闪耀，那夜的樱桃最动人。她看着我，慢慢把手伸过来，她的手比我想像的要冰凉的多，她轻轻的握住我，我觉得感觉幸福铺天盖地席卷而来。我忍不住轻轻的拥着樱桃，那次的相拥，我想我这辈子都不会忘记。那一刻，我觉得自己就是樱桃的全部，是她走到哪里都不会放开自己的人。
　　和樱桃在一起的日子总是过得特别快，我们已经在一起一百天了。多富有纪念意义的日子，我送她一个施华洛奇的项链，自认为如此高贵美丽的东西，她一定会喜欢。带她去了西餐厅吃烛光晚餐。如此浪漫美丽的一天，她穿着白色连衣裙，美丽极了。我忍不住对她弹奏了自己最爱的曲子，只是她看起来无力极了，我不知道自己哪里出错了，女孩不都是喜欢浪漫的吗？为什么她看起来，那么难过？樱桃，假如那时候你肯与我倾心交谈，是不是也就没有之后的点点离愁了？

　　森真的是一个很好的恋人， 在我们交往百天的时候，森送我一个施华洛奇的项链，高贵美丽。带我去了我连门口都没去过的，西餐厅吃烛光晚餐。如此浪漫美丽的一天，却也是我最痛苦的一天，我发现自己除了校服就只有Ｔ恤和泛白的牛仔裤，我坐在自己窄小的衣柜前，内心泛起丝丝酸涩。终于我穿着借来的白裙子，去赴约了。看着森在华丽的钢琴前弹奏，那些优美的旋律。我看着自己粗糙的手指，这双勉强也就能弹两下烂吉他的手指，不知道它是怎么不知廉耻牵起那双优雅的手的，我只知道自己爱森，舍不得森，让我放弃那双优雅的手，我是真的真的舍不得。是不是有了深爱之后，就真的可以忽略心底的悲哀了。
　　在那之后的两天，我终于又见到了纱美，我以为像她那样骄傲的人，会扬手给自己一巴掌，可是纱美，淡淡的笑着问我，你难道不明白，每一个孤单的人在濒临寂寞的时候，哪怕是抓住一根稻草，都会得到慰藉吗？
　　每一个孤单的人在濒临寂寞的时候，抓住一根稻草，都会得到慰藉，我明白她的意思，在森和她分手的时候，我恰好出现了，自己做了那根稻草，可是这些话并没有让我害怕，最后让我退却的是纱美的一句话，你敢不敢和我打赌，在你和我同时约森的时候，森会赴我的约会。而森真的第二天，没有来赴约，我站在苍白的月色下，浑身冰凉。

　　那天她主动约我，纱美却在我家门口等我， 对我说，舍不得我，很爱我。我承认那一刻我很动摇，但是我想到樱桃，我觉得我不能再无耻了，我说了句对不起，准备离开。纱美拉住我，痛哭起来。我没办法把那么绝望的女孩推开，纱美哭了很久，我送她回家。看了看表，已经晚了一个小时了。打电话给樱桃，她也不接。我想她一定生气了，很懊恼的回家了。
　　我送她很多礼物，只想她能忽略那天的不开心，我不知道我的用心的道歉，却让她越来越远了，送她漂亮的衣服，精美的头饰，这些女孩最喜欢的东西，然而每一个在她眼里似乎都烫手刺眼。她开始不停的躲避我，借着高考为由，一次次的远离我，连一个理由都不给我，我不明白，为什么对我这么冷淡，为什么我如此用心的爱什么都换不回来。樱桃你真的越来越难懂了，似乎开始的一切美好只是我的错觉，难道就因为迟到了约会一次，这段感情就完了吗？为什么送的礼物你从来不喜欢，为什么仅仅迟到了一次约会，就丧失了爱人的资格，是不是这就是你口中的爱，就是这么轻易可以辜负的东西，如果这就是爱，那我还有什么可珍惜的？

　　我不知道这些用心挑选的东西，是不是那天没有赴约的一种弥补，是不是为了自己心中摇摆不定的一种补偿，我越来越觉得自己，和森的差的太远了，我连名字都叫不出来的牌子，他却大手笔的送给我，我越来越觉得力不从心， 我害怕每次约会，我害怕自己在他面前自惭形秽的样子，害怕纱美那种鄙视的神情，那种卑微到尘埃里的感觉，让我觉得心口蔓延着歇斯底里的疼痛。我开始以高考为由，躲避森的约会，看着森陌生的眼神，我知道他已经在摇摆了。
　　他开始没耐心哄我，他不在买礼物哄我开心，他不在用心了，电话一个比一个少，就算拨通了也不再是温暖的情话，而是冰冷的问候。终于那天我问他，他愣了很久才说，那天的事，我已经道过歉了，你怎么还念念不忘啊。我没有再说什么，他说的那么自然，我听得那么悲伤。