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2011-04-07 15:49:05
十月，伴着橘子酸溜溜的味道，一步步走过来。家里刚简装了一番。我扔掉了所有的衣服鞋子。突然落单会很不适应，幸好有姐姐们相伴。辞去了家教的工作， 当时会很颓废，因为搞不清焦头烂额的赚钱的意义在哪里，只想看着东升西落，慢慢淡去。唯独乐在其中的是夜幕降临，放一满浴缸的热水，漫不经心的浸透在里面，也许会寻找到一丝暖意。然后乖乖上床睡觉，有时会哭一会，哭累了就睡觉。
安逸的过了一个团圆年。当然胃口一直很好，零食少不了的。记得去年的元宵节，一起放飞的孔明灯。今年，没什么特别，一个人推着推车在超市狂购， 也其乐融融，很喜欢独自一个人逛街，超洒脱的感觉。去年的情人节记得是大吵架的时候，哭哭啼啼没过好年。今年的情人节，一个人也黯然自在，很喜欢享受寂寞。
三月来了……就这样，时光不会因为一个人而去等待。依旧向前，回首遥望，这么长时间过来后，我也就真的放下了，因为有些人不值得自己周旋一辈子。
十一月，喜欢上来了网购。有时只是脑子一时热，fctrjd25 在人云亦云的思维下，买了好多大衣，也许之有这样，才会将伤感淡去。当时会和好友吹牛，伤痛早已被磨平，其实真实答案只有自己知晓。每天挤着公交车，插上耳机，似乎全世界都与自己无关。也就是那个时候，迷上电视剧，一部接一部的看，没有特定的范畴，只是打发时间。买了好多贴图画，将卧室装扮成动物园。 生物钟从此调节的很规律。其实很感激她们，没日没夜的和我聊天，知道我心情低迷到谷底。越是这样，越会有一丝愧疚，因为我不想被优待。当时很感觉鱼哥，有时开车经过我家，会偶尔下来看看我，谢谢。但又怕对我的关心被我误解成爱慕，他刻意的保持着距离。我知道我不会再轻易爱上另外一个男人，鱼哥也许会，但是他也许只是我最失落时候安慰我的一个影子而已，我不能这样。
永远记得那个凉风习习的十月，坐在步行街的石凳上看着人来人往。原来心被挖空的感觉就是如此，蓦然回首，空空如也。他让那个叫长毛的男生还给了我的钥匙，我知道，他一辈子不会再有勇气遇见我了。那次也许也许是最后一次哭的如此伤心，妈妈一个电话接一个的打给我，我不想接，怕她听到我哭的嘶哑的声音而伤心落泪。但还是招架不住的接通了，那一句回来吧，至今想起依然心起涟漪。
十二月，是这么些年来最冷的一个冬天。其实当时还是活在回忆里。眼看圣诞节临近，我一遍又一遍的回忆去年，前年的圣诞，会很心酸。但不抱一丝希望他会再给我一个电话，一个信息。知道那天圣诞前夕，我签着我的大狗去宠物店的时候，意外的又撞见了他们。 他开着他的小车，她坐在副驾驶。看到我后可以躲闪，但是我还是下贱般的去看个究竟。隔着玻璃僵持在那里，我看着他们，女人露出一丝得意，男人显出一丝尴尬。没有下车，他只是下了窗玻璃，瞟了我一眼，然后继续看自己的手机。也许，那次是我生平最受侮辱的一件事情。我只是拉着狗狗，挥泪而去。那天，才知道，才清醒，他真的不属于我的了，从此，梦也醒了。
一月，下了好几次雪，冰天雪地的到也招架的住。因为庆幸可以窝在办公室，捧一杯奶茶，听一首歌，想一个人。也许不是他，因为，他不值得我如此了。看的很开了，喜欢逛超市。有时也会小资一下买一瓶红酒，一个人蜗居在卧室，听听歌，想想心思。微醉的时候放肆的躺在热乎乎的电热毯上，慢慢睡去。我的一月，扫拖了许多。
二月，过年了。三十晚上亦如往常， 一个人看看春晚。不如从前的是，托着笔记本窝在床上，其实也很安逸。真的就不想他了，我也很奇怪人的思想，也许是因为时间的原因，也许是因为彻底的死心了。
