真的是没有想到，真的没有想到，原来我们俩之间的感情是如此的脆弱，我真的没有想到，我们一起经历了那么多，差点就在这几天就over，你说幸好我前天晚上没有问你我在你心里到底还站在哪个位置，不然我们就over了，当这句话从你口里说出来的哪一刻，我真的很吃惊，很吃惊，你可能没在意，我不知道我当时心里在想些什么东西，是在庆祝幸好我没问你那个问题，还是在想些其他的东西？？？我自己也说不清楚，或许想别的东西的成分要多一些。
我记得你说同样的话已经不止一次了，我有种被威胁的感觉，好像我们现在仍然在一起不是因为你心里还有我，而只是其他的什么原因。。对不起，我不应该这样理解的，但是我说出来我自己心里会好受一些。
昨天晚上，我们的矛盾算是解决了，但是我心里七上八下的，这一次过去了，下一次不知道什么时候回在不经意间到来，再一次从你嘴里说出来同样的话，我好怕，真的真的好害怕，我不敢想象当下一次来临时我还有没有如此的”幸运“，我也不知道当下一次来临时我不是什么样的反应，我不敢去想象。但是我知道我心里放不下你，真的放不下你，我无法表达我如何的放不下你，我没有那个语文功底。
直到昨天晚上我才真正的听到了你的真心话，真正的从你内心说出来的话。我承认当你在和我将相关的你的专业知识的时候我的反应确实是很平淡的，我仍然记得我的回答：我也不是学这个方面的，所以我对这些东西不是很了解等等。。。以前我还一直很奇怪为什么每次我刚刚说完你态度就发生很大的转变，我真的很奇怪，我一直不知道为什么，我的很笨，找不到原因，我记得我过你为什么，但是你就是很习惯性的说了一句：没有了，什么都没有。 你不愿意说的事我是不会逼着你去说的，所以接着我们就沉默了，然后很郁闷的挂断了电话。我隐隐约约的有感觉是我说的话让你不高兴了，你不说我也就没有去深究了。说者无心，听者有意，我那样说没有什么别的意思，我真的很笨，从中找不出什么相关的问题来配合你让你把你想说的东西继续下去，我现在的大部分的精力都在我学习的东西上了，很多时候被那些问题困扰这我就很少有心情去关心其他的事情了。我那些话没有别的什么意思，你应该有些感受的，在我和你讲一些电脑的一方面的小知识的时候你也会表现出很不在意的样子的阿， 上一次我回家给你看我的系统的时候你不就是一样的吗？我满心欢喜的在学校准备好一切让你看，可是你看的时间加起来都没超过5分钟，我知道这些东西或许有些对你没有作用，但是我觉得其中有些东西还是很有作用的。
有的时候我们会因为某些个很小的问题而争执半天，争去争来也没有什么结果，或许就是因为种种的这些东西，让你觉得我们之间存在着很多的不同，在我们因为某些问题而争执的时候我本来应该让着你的，但是我没有那样做，我觉的我们的观点存在在这样的不同是很正常的，起码在我们之间还有可以讨论的东西，我们都应该把我们自己的见解说出来，就当作我们在讨论问题，藏在心里干什么呢，而且是我们两个在讨论问题，又不是在和其他的人讨论，说出来也不会惹到别的什么人。所以很多的时候我不会符合着你，而是和你在争论，我会把我自己的想说的一些华说出来，或许这又是我们之间的不同的观点。
我不知道我们这一次的矛盾是从什么时候开始的慢慢的产生的，我承认我这段时间以来确实有些不耐心，因为有些事情的发生确实在我心里留下了很大的阴影，就在12月9号那天，你把我的生日给忘记了，你知道当时我有多难过吗？可笑的是我还告诉你没事。我最放不下的人把我的生日给记错了，把九号记成了19号，我心里真的很不是滋味，也许你劳劳的记得和你关系很好朋友，同学的生日，可是你却把我的生日的给记错了或是忘记了，我也说不清楚我该替你找个什么理由来让我原谅你，说你是个傻丫头呢？还是。。。你打电话给我说你记错了，我还忍着对你的不满，忍着心里的痛说没有关系，忘了就忘了，最后，挂断电话了，我感觉你说的很轻松，一个电话笑着就过去了。。。。对不起，这件事给我的影响太大了，你可以对比一下你生日时我的表现和我生日时你的表现就知道我为什么会如此的耿耿于怀了。这确实在我心里留下了很大的伤痕。
这些天以来，我给你发过很多的QQ消息，可是你从来没有回过我一次，我不知道你那时在忙什么，忙的是连回我的消息的几个字都顾不上敲出来，然后我也沉默了，不再发了，以为你不在电脑旁边，一段时间后再回过来看，你QQ头像已经暗下去了，我很无奈阿。昨天晚上问你，你说是不知道要回我什么信息，所以就没有回我，我就觉得是我们之间有点可悲阿，竟然是发展到了连说什么都不知道了，我们到底怎么了？？？我们都应该好好想想了。
还有一件事我觉得我很愧疚的，我不说来心里很过意不去，上学期回家时我们就约定好你一放假就过来找我，然后我们一起在这边玩几天再一起作火车回去，最后由于我的原因计划泡汤了，你一定很失望，是不是在心里很埋怨我，我给的原因是是我没有钱了，我没法陪你去玩了，所以你只能等着我回去看你了，对不起，我骗了你，我不是没有钱了，和你出去玩的钱我现在还有一些的，是我早早的计划了留下的，可是我不能用来和你一起去玩了，我得把他们用在我的生活费上，那是我爸妈给我的钱，越来越多的事情让我感受到我爸妈的辛苦，感受到谪迁的来之不易，让我切身感受到他们的良苦用心，他们要供我是很不容易的，我应该尽量的节省一些，给他们减轻一些负担，我不能把他们用来出去玩了，除非我自己拿了奖学金，否则的话我内心很愧疚的。对不起。。。
或许，我有很多在责备你的意思包含在里面，但这就是我真正的想说的话，写在这里，心里一下子觉得轻了很多，很多。。。我知道我们现在的这种分离状况对我们来说是一种很大的考验，一种很深的折磨，但是我们都好无可奈何，现实就在眼前，我们能作的就这又暂时默默的忍耐，然后去慢慢的改变。。。就写到这了，要期末考试了，要珍惜时间好好的复习一下了。。。
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