致幻想中人

你好！ 因为突然之间发现自己想写信却不知道该写给谁，所以有些难过起来，也所以写信给你。 其实回想起来仿佛好长好长的时间自己不曾写信了，即便是收到来信回的也只是礼貌性的只言片段，那在我是不算信的。 说实在的，我现在有些沮丧，也许是因为没有写信的对象，也许是因为整整一个下午自己都在迷茫的晃荡，因此我感觉自己有些空，离周遭的人也仿佛远了起来。我从悬着的半空俯瞰自己的时候，发现一具没有灵魂的身体。 我来回的走着，在房间里，我甚至于去阳台上四处张望。外面空气湿湿的，看着楼下的人来人往，我依然发现自己无法摆脱那种纠缠我的沮丧。 你知道吗？其实有些时候我会很喜欢自己，而另一个时候我又会发现自己一无是处，那么在你看来我又是怎样的呢？ 说起来我又想起先前小时侯自己常有的一个梦想，不，不，应该是幻想。我幻想自己可以将灵魂偷藏于他人的躯体中，然后暗地里去知晓每一个人的想法，当然，请不要误会我，我并不是那种想打探人家隐私的人，我只是希望借此去感知不同于自己的灵魂，我向往灵魂的相通，这在我是一件诡秘而又刺激的事情，虽然我知道我无法办到。 这不竟又令我想起小时侯的自己来。小时侯我是一个很喜欢坐在窗边看窗下人来人往的奇怪女孩子。我也不知道这其中究竟有着怎样的乐趣，以至于自己可以这样的乐此不疲。我常常一坐就是一个下午，甚至于保持同样的姿势，有人的时候我看人，没有人的时候我甚至目不转睛的去看一只天天在下面放养的母鸡。看着母鸡在下面走来走去的时候，我总是猜测它在想什么，是另外一只偶尔见到的公鸡么？还是刚才被自己吃下去的那条。 说到这里，我想你是要误会我了，你一定以为我是一个很另类的女孩子，有着苍白的面容，然后还总躲在黑黑的长发后面。那么你是真的错了，其实在外人看来，我是一个永远都那么快乐的女孩子，总是在笑。 是的，我很爱笑，可那是在现实生活里，在网上，他们都说我是一个不快乐的女孩。我也不知道究竟哪一个才是最真实的自己，又或者我是一个二者的统一。 伸了伸懒腰，明天又是周末了，两天的休假想来又是睡觉和电视充斥着我，其实我骨子里蛮排斥电视的，那个消耗时间却不能带来任何东西的东西。我希望自己可以把自己都交给设计和看书，可我的心总是静不下来，我觉得自己有些浮躁。 也许这种浮躁是源于自己对物质世界的不断追求，所以才如此，让我不竟有些鄙视起自己来。其实我一直渴望自己不是一个俗人，至少表面上不是。我向往那种即便是站在人群中也能被一眼发现与众不同的女子，当然，我不是说的那种外在的与众不同，我是指的灵魂，或者是灵魂的一种外在表现。 仿佛有些越说越远了，我就是这样，常常会因为a想到b，再有b想到c，最后饶一大圈再回到a身上来，也许这应该叫做思维的混乱，就如同外面纷繁的世界一样。 可是说起对生活的向往和憧憬，我是绝对不会混乱的。我希望自己在30岁的那年可以退休，然后用自己这么多年的一点积蓄开一个书吧或者花店什么的。其实我知道，很多女孩子都有这样的想法而非我独有，常常和其他的女孩子在一起说起这样的话题来，大家都因为惊诧彼此的不谋而合先是瞪大了眼睛继而便是兴奋的哈哈大笑起来。女孩子似乎很容易满足不是吗，即便是因为彼此的思想一致也会如此的快乐。 说起女孩子来，我又想多唠叨几句，坦白的说，我是很享受做女孩子的，如果是下辈子神再让我选择，我依然会选择做女孩子，而之所以这样，我想是因为我实在喜欢做女孩子可以任性可以不讲道理的原故，当然我是指的那种乖巧的任性。还有一点我想就是女孩子可以没有那么多的压力，这一点至少在我是这样的。 写到这里，我抬头看看外面的天，很阴郁的样子，我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季节，老天等了一年好不容易才等到现在，就姑且让它发泄一下吧。 空气有些闷闷的，不过我的心情倒是轻松了许多，我想许是因为同你述说的原因吧，这种感觉很好，我想以后我会常常给你写信了，不过你愿意这样听我没跟没底的唠叨吗？想起你也许皱起的眉头，我不竟笑了起来，也不知道为了什么。 好了，今天就到这里吧，其实早已经下班了，因此我敲键盘的声音在空空的办公室里显得格外的刺耳。