梳理生活

又是崭新的一天,早上起来,自己昨天晚上头痛已经好了,心里很高兴,看看身边的老公还在熟睡,就叫醒他要去开会了,老公是个事业型的人,记得在一本书上看到过,和事业型的男人在一起,他不能给的就是时间,所以不要奢望自己有大块的时间等着他来填满,而且他闲下来的时候,给他的还要是轻松的感觉,不能是痛苦和抱怨,其实说起来这个老公,一直是我这么多年的痛,他一直没有时间,工作,出差,朋友,他父母的事情,要说也感觉他是特别辛苦的,劳碌命.他们家里人都说我可有福气,有人给我挣钱了,不用我操心.可是天知道我向往的生活是二人世界,哪怕只是喝粥,只要两个人在一起,说说话,散散步,我对物质生活一点不感冒,我不反对努力工作,但老公的工作生活已经几乎挤不下我的一个小时,我闹过,在忍无可忍的时候,在觉得特别委屈的时候,在觉得孤单的快要崩溃的时候,可闹完了,气就消了,没事了,日子就继续过下去. 好了,看看自己的生活.我向往的生活是,每天睡到自然醒,然后工作,回家后健身,然后写博客,每天和朋友聊聊自己的心里话,吃健康的食品,这样就行了.周末如果能出去逛街,或者出去旅行就更好了.想想自己真是个享乐主义者,暑假里,我大部分时间都是睡觉,逛街购物,看电视,上网,很fb吧.想想自己怎么一点不上进,可是这样的生活让我觉得很舒服,我最喜欢逛淘宝了,淘自己喜欢的东西,然后收到后满心喜悦.还喜欢和朋友们发短信,很像在梳理自己的心情.更喜欢上网,写博客感觉真好.有时候感觉这个世界有这么多好玩的东西,我为什么不开心呢. 说说自己的烦恼吧,自己最大的烦恼就是工作了,硕士论文不想写,同屋的女孩太有心计,上进而且还要把我架空,我对她的上进已经顺其自然,可是我明显感觉她害我的居心,当然这和她的野心和利益相关的,我特别恨她,她比我年龄小四岁,可是她可以当我的老师呀!!我曾经觉得自己是妒忌她,可是后来我才觉得不是妒忌,是在她害我以后我无计可施,只能把愤怒藏在心里.都是软伤,有时候觉得她特别虚伪,表面上对我一套,背后又是一套,这让我感觉自己特别无能,不上进,懒惰,没有心眼,软柿子,太软弱.有一段时间自己一直处于愤怒的情绪当中,我都快要崩溃了,害怕自己会变态.现在放假了,还做恶梦,梦见又和她一起工作,好恐怖!!! 在工作上我特别不上进,懒惰,一直觉得只要有口饭吃就行了,可是看着别人评职称,评科长,自己又受不了,觉得自己这么多年可没有意义.可是我又不愿意去做这些事情,一点动力都没有,所以根本不可能成功. 在这种单位,我现在就是狠下心来,做自己想做的事情,起码让自己开心一些,然后适当做一些评职称的事情,读研究生,评科长的事情,只是要有一颗随缘的心态.面对她,就保持距离吧,不多说,不靠近,留心眼.害我太多的时候,自己也可以以其人之心还治其人之身. 有时候感觉自己挺孤独,因为我的不世俗吧,不喜欢做那些升官发财的事情,总是做自己觉得有意义或者开心的事情,有时候这是一种选择,既然我选择了这条路,我就要承担这条路带给我得幸与不幸,要么放弃这条路,要么就快乐的走在这条路上. 别总是看着另一条路,抱怨着自己这条路,那样什么时候才能开心呀. 总之,老公没有时间陪,我起码有时间自己自由生活,而且相对有一定的物质保障;每天工作6小时,会让自己觉得自己生活有意义; 下班就好好开心放松;名利的事情顺其自然,努力,做一些,这样会让自己觉得自己是个正常人,反正闲着也是闲着.别忘了,所有的路都是自己的选择,要开心上路.