追悔

我们的打工只有二十天左右就结束了，这时高考成绩也出来了，我考得不是很好，父亲要我去复读，他对我抱有很大的期望。所以我开始准备复读的事情，而邓又去了市里打工，和他见面的次数一只手也能数出。 有一天上网的时候，遇到了周（打工结束后就去了广州他母亲那里），他说很想我，当时心情一阵激荡，还在打工的时候在网上遇到他也会说些玩笑话，什么我来罩着你，你做我什么之类的，但我都以为那都是玩笑话。没曾想过原来他也是和我一样得感觉，可是我已经和邓一起了。怀着心痛，我告诉他我已经有男朋友了，他的话语好像很失落，我不忍心去多想。之后就不敢再和他在网上聊天。 马上就要开学了，我要开始我的又一个高三生涯，想起来都很痛苦，我不是喜欢读书的人，当时为了自己的未来却不得不去努力。邓由于填报志愿的疏忽未能成功走入大学也在我们小镇的另一个高中开始复读。 上网的时候，无意看到周在网上公布的自己的手机号码。我不禁一时心动，刚好自己偷偷换了一个新号，群发号码时候也给他发了一条。我们开始联系。之间，我了解到他也复读了。老天真是爱开玩笑！但是在其他的地方补习。 和他的联系增多，之前对他的喜欢也开始复苏。他也知道我有男朋友，我们心知肚明，可是始终不曾说破。直到邓对我做了一件很过分的那件事的发生，虽然他没有成功，但对邓、对周的种种心情加起让我下定决心和邓分了手，我不能耽误邓，也不能欺骗自己。 可是我没有勇气告诉周实情，一直保持了若即若离的朋友关系.我也决心就这样下去就好，很满足了。可是后来的一个晚上，彻底改变了我们的关系，现在想来，要是没有那个错误，我们现在会不会是另外一种情景呢？但是生活没有如果。我因为和好朋友发短信发到半夜，迷糊之间错把一条消息发给了周，（这个很像小说里的吧？我也觉得不可思议）他知道了我的情况，之后的之后，我的决心在他的不断攻势和对他的爱意下崩溃，答应和他在一起了，开始了我真正的恋爱之旅！ 我也不知道为什和对么要把我和周的最初写的这么的详细，就是感觉这段很重要似的，不断在脑中浮现！直到现在和周分手了，回忆过去，和他的这段过往犹如昨天，历历在目。或许是我的潜意识里想要回到最初吧！！但是，我仍然不后悔和他在一起。 恋爱初始都是甜蜜的。虽然因为学业，每个月只有周末才能见上一次，但是每次的约会都是快乐的，心满满的,特别充实。和之前的那次恋爱是天壤之别的感觉。可是不知道为什么，每次约会，我至少都得等他一个小时，那时还是热恋之中，对这些不甚在意，后来回想，我的爱从一开始就是在等待中度过。 相处越久，对他的爱就越来越深。常常深夜的时候因为思念，偷偷的落泪。每次约会分别，都不舍他的离去，他要坐公交车回家，我就看着他上车，看着车远去，直到看不见才依依不舍的转身离开。有时候他送我回家，进入大门后，转身看到他离开的背影，眼泪就止不住的流下来，才刚分别就好想好想他，从来不知道自己还有这么热烈的情感。 每周都期待着周末的到来，好想看见他，好想他的声音，他的笑。希望能每天看见他可是每天的课都满满的，晚上还要上晚自习。有时候他晚上下课了会赶过来见我一面，然后20分钟后搭最后一班公交回家，即使只有20分钟，能见上一面也会特别满足，晚上就会一直傻傻的笑着睡去。 我的性格中带有一种不安的情绪，越爱他在乎他，就越害怕失去他。他要打游戏，有时候会只顾着游戏，而这时我就会觉得他忽略了我，会忍不住的发脾气，无法克制住心中的不安。开始的时候他会温柔的安抚我，后来久了就不耐烦了，会对我发脾气。每次的争吵，我不知道怎么表达，只知道害怕，难过，不停的哭泣，初始，他会轻言抚慰，但是我的眼泪实在太多了，我知道对很多人来说，看多就会觉得烦，他也是。因为太过在乎，常常和他在一起，也会觉得我们好遥远而感到不安，会莫名的悲伤，哭泣。甚至到后来每次约会结束分别得时候都会因为舍不得离开而忍不住的哭泣。看来有时候说女人是水做的在我身上到真的没错了。可是在过去几年里，我却不知道自己有这么的脆弱，悲伤地时候忍忍就会过去，在爱上他之后，泪腺一下就变得发达了。眼泪是说来就来。爱让人变得脆弱到也是真理。