心灵深处的往事

间或会想起了一些久远的往事，那里藏有几许未偿的心愿，常伴随许多隐忍不住的东西溢漫心间，如同一首平仄有韵的小诗，将风花雪月的故事吟唱的丝丝入扣。
　　或许，在每个女子心灵深处，都珍藏着一份关于青春的记忆。现在想来，是你，是你当年那份年少的真情，让我感觉我的青春曾是那样地绚烂亮丽过！那样被人如玉般珍爱！我的名字，曾在你的笔下生辉；曾在你的唇间芳香，曾在你的青春华年里如一支清幽的莲翩翩绽放！当我体会你当年的心境时，我却不再年轻。
　　日子如羽毛，轻盈飘过。有关你的记忆，却依然是那样清晰。然而，我不再是当年那个清纯如水的女学生。走进往事，在为你所留的空间里，我泪雨纷纷。是高中相识相知的那些日子，美好而诱人地支撑着我走过人生的每一个春夏秋冬。纵然后来失去联系，却并不等于忘记，牵挂早已在心里生根。纵然当年我没能明白你的情谊，多少年后我再读你的书信，我的心受到了某种震撼，才深切感受到你那时内心深处的真实愿望。我内心翻滚，是多么的悲哀：我才明白当年，我其实也象你爱我一样的爱着你，只不过自己不知道罢了。犹记那一年夏天，你无约就出现在我眼前，我是那样的意外却又是那样的惊喜，或许有过期待，你却依然没能说出心里的话。我高考失意疏远了很多的人和事，其实在那个黑色的七月，我曾是那样热切地渴望过你的肩头能让我一靠……但当我为人母时，你却告诉我“无论是在时间还是在空间上，你从来没有给过我机会。”知道吗？这一句话对我是多么的不公平。不知是我真的没有还是你从不曾真的期待过。时隔多年，每每回想你说的这一句话，在让我感动的同时，却更是让我心伤让我难过，足够一生。
　　如同我，你是那样清楚地知道，当年的我其实守着一段虚无缥缈的感情。我之所以不愿醒来，是因为年少气傲输不起那份所谓的尊严。当年，你是那般细心地关爱我，而我就真的当起了你笔下的小妹，是那样理所当然地享受着你对我的每一份情，每一份爱。我没有兄长，内心深处渴望有一个你这样的哥哥来疼我爱我。于是，我是那般肆意挥霍你所给我的那如许多的情爱，年少的我似乎从未想过其它直至多年。尽管我后来和文分手，再后来，我失意，我灰心，一直到我结婚前，你每次给我的信里，似乎把所有你想说的都说了，又似乎什么都没有说。当年，或许因为年轻，我们并不懂得爱情，不懂得当爱情来临的时候如何把握。可是现在想来，那时你分担着我的每一分忧愁，快乐着我的每一分喜悦；鼓励我祝福我，尽你所能地千方百计地帮我，希望我能轻松愉快地走过那个七月。我不知道在你的生命里还有没有第二个女子象我一样幸运，得到过你如此的真爱，可是今天，我想告诉你的是：从来没有第二个男人如你这般深沉含蓄地爱过我。直到今天对你说出这些，我不能想象你作如何的感受。我知道所有的爱都没有错，错的也许是机缘。那时，哪怕是给你万分之一的空间，我或许就不会做你心中那个娇憨的小妹。明白你当年信中的情意，却已为人之妻多年。生命中，你其实是给我最深沉和最难得的一份爱情的那个人，尽管我明白的太迟了。
　　这么多年来，总是把你放在心底，从来不需要刻意想起，永远也不会忘记，所以一直若即若离地和你保持着联系。之前好象你总是批评我，很少主动给你写信，想必就是这样断了联系。直到有一天，我拿起久违的电话，方知你不知飘到了何处，那时一下子心慌了，感觉世界不复，似乎到了末日，我不相信你会这样消失在我的世界我的生命里。好象是一种习惯，我早已习惯你对我的这份牵挂这份深情。想来那时正是你人生最低落的时期，其实上一次的电话和书信里你跟我提过的。可是我一直认为，只要在心里对你一份关怀就够了，不必去让你感知的。那一段时间，我调动所有能联系你的方式去找寻你，未果。我开始重新回想我们在一起的时光，虽然微乎其微，可是每一次想起却让我感觉是那样的甜美。我一生中最得意和最甜美的时光就是在高三读你写给我的长长的信，听到你信中叫我神仙小妹，夸我冰雪聪明，你从来毫不吝啬对我的夸奖。你是那样地认同我，了解我，赞美我。我知道你是不舍和我失去联系的，一定是老天在惩罚我：我对你的那份自私，我对你又是那样的自私，才让你悄无声息地飘出我的世界。这之后的日子，我常常在内心自责，也是从那时起，我心怀愧疚，一直没有停止对你的找寻。我热切地想知道你在哪，生活的好不好。没有想过现在就能得到你的音讯，我竟有点不知所措，也许是分别的太久，我都有点不相信这一切是真的，可你的声音分明就回荡在我耳边。大哥，我亲亲的大哥！时隔多年，恍如来世，再一次这样呼唤你，我想不停地这样呼唤你，希望把这十几年的时光给唤回来！可是我们终是回不了从前，尽管如此，我心中没有一丝遗憾，真的！
　　人内心的情感真好，感觉过，就是一种享受；珍藏着，就是一份财富。我会珍藏年少那一分纯真无邪的情怀——如水那般的纯净，圣洁！也许世事会随着时空的变迁而改变，但总不有变的，例如你这一盏灯，即便隔着茫茫时空的风烟，隔着遥遥的山水，却依然挂在我前方的某个路口，温暖我的心壁。