首先，我很是奇怪这个博客怎么会有这么多的浏览量呢？我记得看朋友的博客，人家一年半载的浏览量也没多少阿，而且是在新浪、百毒空间等热门地方；更不符合逻辑的是，有这么些的浏览量竟然没有留言，有点奇怪。难道我设置博客有误，非 chinaunix 成员不能回复？
每次想写东西的时候都被自己把念头给打消掉，就怕啰啰嗦嗦出一些拖沓的东西，跟旧时剃头铺的荡刀布一样，又旧又臭又长。而且，心情黑暗的时候写出来的东西又那么不积极，还是不要拿出来唬人的好。
前天回校后给大丹打电话，调侃之余说觉得现在身体是越来越不好了，大丹立即赞同并举例为证。其实，我没有说出话外的话，只是从去年三月去医院看候我的小姐姐-从高中相识以来就这么私自称呼只是没给她听过，被吓到恐惧之后就开始有了转变。09年是个黑暗年，也是个束手无策年。在年初的悲痛中，一直以病况密告之的阿姐在医院迅速的被诊断为所谓 therioma，手术然后一次次地化疗，所幸发现的早，只是从此不再是生理上完整的人。在医院她大笑着给我看砍价买来的假发，斥述那个死求或说不肯来看她的负心人。我承认，看到依旧活蹦乱跳只是走二十米路就得歇的她我并没有觉得有多大异样，不是说她，而是说我内心对于犯病和住院以及种种治疗并没有根本性的敏感。当她谈起一个相识相熟一起搀扶着跑出去买凉粉解馋的病友，要带我去问候刚结束化疗一两天的她时，我被吓到了shock，用这个词来形容当时我的表现不为过。因为我看到的是全身机能几乎丧失，只能动弹脑袋和眼睛的一番恐怖。我感到恐怖和恐惧。只能近距离地打个招呼然后微笑～～路过走廊的时候我发现，这棟十几层的肿瘤科住院部应该是全部病房都已住满，不然不会连走廊里都挤满了家属随住的床。原来生命这么值得珍惜和注意。
本科的时候有过很多稀奇古怪的梦，又一次噩梦，梦到的场景我以为是地狱，去过医院后觉得那个场景大约就是没有家属陪住的医院病房吧--因为里面没有健康人。梦里那种在狭小空间里不得动弹表情麻木恐怖的活死人脸孔，用来形容化疗后的的病人表情也只过分了一点点 -- 后者的表情里多了一份希望，一份求生的欲望。
受到恐惧的我，在自己疼痛颠倒麻木的一步步中，竟然开始关注健康，电话里我跟大丹说，我每天起床的时候都要按摩眼、耳、脑、脚底、脚面，不知觉地已经坚持了半年，每天不完工就不起床，现在已经在按摩耳朵的时候脚心就感觉到热和细汗；开始用心一点地注意多喝水--不只是习惯性地。坦言之，我大约不是贪生怕死之辈，但是我不希望在给二老送终前先跑路；我不喜欢不怎么改变的生活--这一点在实际中体现为不怎么想拥有稳定的生活，我总希望出现那么一点波澜，好的坏的都行，我不介意被一下子打倒或者撕碎，只要是按照我的方式。所以，现在看来，我依然是一个没有事业心没有能力给人稳定感的人。不过我有我想过的生活，我也不能一下子说出来我想过什么样生活，关于这一点我似乎不间断地着重思考过五六年 -- 从整个大学到现在，但是依然不知道什么是对；但是不厌其烦不厌其累的无矩可循的思考貌似带来一个好处：我依然不知道什么是我想要的，同时越来越多地知道什么是我想不要的。年轻时不分好坏、轻重地追求多经历一些不可预测结果地事情会感受到许多新鲜和未知。不过，这种自私的追求容易让人显得不愿接受别人眼中的正统生活和轨迹，也不那么重视别人重视的诸多让生活稳定的因素。所以代价，呃，很大。而且，主动去遭遇更多的事情，让人越来越觉得自己其实骨子里会想要逃避，原来实质里那么多软弱。
关于安全和健康，以前有过两个底线，就是莽撞和大胆的时候遵循两个底线，第一不危机人身安全；第二尽量不要留下不管那个方面的彻底的毁坏健康。解释一下大约就是，第一不要太冒险确保完全地安全，第二就是即便不安全，也不要留下残疾或者什么的终生不愈的伤--没有那么多值得用生命的残缺作为代价的交换。所以，一直以来都很大胆 -- 在别人眼中，一直以来都很懦弱 -- 自己心里已经掂量过。但是，人永远只能预料和掌控或多或少的一部分，所以对于每一个需要冒险的未知，都心存敬畏。知道自己的预料也许在不可预料部分面前不堪击打。所以，背后也就很珍惜生命和健康 -- 于己，有很多想要作的事情等着我去经历和准备，于外 -- 希望自己生活的世界能够多一丝平和和安稳。心存敬畏 -- 这一点很久以前就像拿出来写写，只是这两三年来每次都觉得说出的话太薄没有分量，自己又给按了下去。而这一点上的反复，也在 07 年夏开始，给我的路开启了一番苦痛悔恨挣扎前行以及万劫不复的曲折盘桓。
去年年底的时候一次跟朋友说，“09年是一个沉默年”。这一年大约是只字不语，孤任生活轨迹漂泊。然后又回答说，”10年接着沉默吧“。只是没有说这次的沉默会有所不同，要开始记录轨迹了，自两年前的那个夏天开始，对所发生和所胡思的沉默不语，除却其间接近尾声的时候有过四五个月的纠缠和抱怨 -- 这之前很安静，这之后因为割断而很沉默。所以，那个时候有很多话准备了而没说，很多话准备给以后也没机会说。就像一场预言了的错过，两个人追求默契和述说的节奏刚好反调。遇见之前憧憬的，遇见后错过期间准备的，陌路之后纠结的，有那么多，有那么久；以后那些还没发生的，不可预测的久。一切那么多，而只能有一次今生，我想做自己的好孩子，自私地很关注自己的过往和未完成。
哇，我有过很多想要的生活内容；只是很多花在开放前就凋谢了，或者被遗忘掉了绽放时的样子而无从继续。悄悄地说--好不被别人听见而训我自大，我知道的一些人，我熟知的一些人，我亲近的一切人，同龄或者长辈，在他们那里分别的知道过一些憧憬过的追求，只是为了生活，不再诉求。每个人的加在一起，我就看到许多初想时惊奇新颖的追求或者说梦想，走着走着就被丢掉了，然后人就开始了所谓成熟。也许他们成熟后还会想起，有的人甚至还会继续追求。但我私自的揣度，估计很多都被遗忘掉了，不再提起。而我，我从小就意识到我不是一个伟人，后来发现我不是一个嗜好优秀的人，又接着发现我大约不是一个只心追求正统成功的人。首先我很懒，其次我很懒，再次我自私，而且，我不愿以别人的评价测定结局。所以，我大约会是个劣质顽童。但是，会在正统的生活之外才开始完全自私的追求。因为要优先创造可以让人自顾自时不那么有后顾忧的条件。不过，我知道我没有那么强的自制力。所以，我大约会混的一般，有时会耽误正事。
any way，一切皆有代价，不是么。自己开始的路自己活该，无论好与不好或者坏。我有一大陀的主意想说是我的追求。可是，预想的总是只有那么一点点。而且，要知道，说过的话如果不算话对自己是很丢自己人的。就先说一些有把握去做的，或者隐晦的说一下，等到做过之后再澄明。
1. 我有一个执行了一年半的计划，再过一年半当我毕业的时候刚好完止，这个计划到目前的结果是我床头底下的一个铁盒子里的七八百个小东西；一年多些以后预计会翻番。这个东西是 08 年 10 月份开始的一个小梦。有两个想和当时的人携手同去的地方，一个水绕城，一个天很蓝。后来一个人还是想去那两个地方。
2. 想看一个女子的文字，其实也看过一些，还在大三考试其间买了她的书跑到经信上自习的时候还偷空看。有人说过，她那个时代，除了鲁迅，最值得看的就是她了。
3. 想看另外一个女子的书，她有着内在脆弱之外的勇敢，一个人走许多的路，追求自己方式的生活。她化说：”醉笑陪君三万场，不诉离殇“。计划这一年半这两个人想先尽一个人的看。开始看的话就看完全部。而且，最好看完一个人的公开出来的所有文字。
4. 想去一个海岛，去年暑假就想去来着。传闻离陆地几十（公）里，一周只有一班船进岛，岛四周的水很清，晚上的天很黑，天幕上的星星很亮。只是不知道岛上有没有邮局。它在浙江宁波。
5. 有一个念头，我不知道自己以后还敢不敢想，现在先放着，年底就能知晓。
6. 我想去法国，有一个季节那里有一个地方让我着迷 -- 我想那里的颜色会让我着迷，那里的味道会让我迷恋。
7. 我想去佛罗伦萨，有一件事情我梦想着能够亲自动手，亲手刻下余生守候的见证。所以，我想我会学法语的。
8. 我想写好我的字，准备三年打基础，之后开始入门。关于写字，从小老爹就开始监督，小时候乡村小中学课不多，一天那么五六节课，其余都是课余。所以每个假期就一遍遍地练字，那时候总是偷懒和倔强，总以写字难看为荣。后来后悔了，可是又觉得，三十岁开始写好字应该正好，没必要成型的那么早，错过其他风景。可是最近年许又改念头了，这个不如年轻的时候多锻炼锻炼。而且，我似乎对于笔划之间的节奏和结构会被吸引。好像上辈子以这个为生，一看会迷的。当然，现在的字实在太拿不出手。要什么没什么。只是能把字型给涂出来而已。太丑了，自惭一个。
9. 除了写字，我想擅长另外的两种可以用来表达自己的方式，一个是形，一个是音。但是，在可预见的几年内这些不能纳入计划，但是，我想有一天我会掌握的。
10. 人生的一种幸福是爱上爱你的人，终生不渝；人生的一个奢侈是，有一天，和你爱的人相爱，至死不渝。我想我要积攒追求幸福甚至奢侈的勇气。当有一天时，能够完全地信任并且相信，“yes, I do”。
我的很多想法要花费巨大，这个刚好是现在不拥有的；有的想法天真到妄想，所以不知道会不会走着走着有一天发现已经丢掉了；有的呢，纯属一个人的心血潮来，不知道会不会持久；有的一时说不上来，有的不想说上来。如此种种累累细碎飘渺，不知道它们什么时候会再跳出来，不知道什么时候会夭折，也不知道什么时候会圆满寿终。我又好奇地想追踪记录一下，可是又不知道这好奇心会存在多久，更不可得而知我会存在多久。但是，且行且偷懒着开始吧。因为，发现已经失去了很多从前说过的以后。而以后的以后更不可知了。有的事情，一时不能下手，就无从下手，那就从做梦开始说吧。关于脑袋里的那些无矩可循的想法，这小几个月有一个念头。我想我会去看一个叫“self-given gift”或者其他的小系列。来描绘和设想一些不误正事的小念头。
我大约估计不会不是一个平凡的人了吧，一个平凡的人或有或无貌似都没有多大的影响，所以我想一些众人认定的生活内容在我的生活里是否按时出现或者出现也应该无关紧要，当然，在我妥协之前如果他们不是那么妨碍，按时出现也没有关系。而且，我这样的懒人欢迎舒适生活的自动到来。毕竟，作为一个凡人，生活实在是看上去太乏味太单调了～～更恐怖的是，愈盛之。
但是，我又好些正事要忙，这年要忙论文和找工作。闲扯了这一会，现在要去看和修改老板项目的代码～下次再来扯～～
果冻
Mon，Mar/1/2010
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