我们是同一端点射出的线

       北京的天气一如既往的寒冷，而在这几天，灰色的迷雾将整个城市笼罩起来，就象我的心情，被某些未知的感情所困扰着，压抑而无可奈何。
                           
        曾经以为，只要离开家远一点，再远一点，我就能自由的飞翔，当我选择了北京，便注定了我在北京得孤独的拼搏，而那些曾经的美好愿望已经在生活中被消磨得所剩无几，当初的选择或许错了，心里想念的那个地方越来越强烈。坐在窗前，看这个着似曾相识的城市，我犹豫了，我突然想离开了，这个并不属于我的城市。因为未来充满着未知，因为未来的变数太多，偶尔自我安慰的说，我可以，我能坚持下去。一直以为我很能忍，只要不抵触到我的底线，我可以任由其发展。但是我错了，有些事或许就得早做决定，有些事就是等不到我能忍到的那天。         
          也曾想，我在北京呆上两年，至少等到自己有足够的工作经验，然后再去我想去的城市，现在我却想着等我培训完我就直接去别的城市。忘了是什么让我这么匆忙，又是什么让我这么执着，也许可以认为是我一时的冲动。每天想的一件事就是，我什么时候可以离开，我什么时候才可以真正工作，我什么时候才可以做我想做的事情，还有，我什么时候才可以成熟。看着身边那些和我同年的、比我小的做什么事都那么有方向有想法，而我一直以我贯有的玩世不恭去看待事物，长不大的孩子么。自己也想过，如果哪天突然严肃起来，我想我不再那么善谈，不会再有那么多的玩笑，也可能是我定义错了成熟，原本严肃和成熟本身就搭不上边，是我牵强附会而已。其实很多事不就是因为多了那么点牵强才会顺着自己的方向发展么。           

       仔细想想，自己为何一直都未曾有过离开的想法，又为何得把那些深藏内心的东西埋葬得更深....其实很明白，刚刚出来实习，还未经历太多的事，还未有自己的事业，即使是那重中之重的工作经验，跟我也是擦肩而过，只能说我一只脚都没踏进过社会这个熔炉。一个未经世事的小P孩，一个能问十万个为什么的懵懂青年，如何敢有离开的想法，又如何敢把内心的言语倾泄呢，有些事做了决定下了承诺便是责任。偶尔写写日志，换换心情，殊不知这只是我宣泄的一种方式而已，哪天我不再更新日志，不再调换心情，那只有两种可能，一种是我是真的离开了，另一种是我找到了我想要的。
            一个人久了，就习惯了看身边那些分分合合，想想挺好，至少不用想着那些分合的戏会在某一天在自己身上上演。那天回学校，看到了半年没看到的朋友，他是刚从家赶回学校，我们两就在他那空旷得只剩下床位的宿舍谈心。问着他近期的打算，他笑了笑，回家找个女朋友，时机到了就结婚吧。很意外，没想到他会这样想。他告诉我，在他回家的那段时间，他碰到了那些曾经对他好的那些女生，现在都有男朋友，该结婚的也都结婚了，有个最好的朋友，每次坐火车她都会怕他无聊陪他聊天到很晚，现在他却也渐渐淡出了她视线，回头看看曾经在身边现在已经远去的那些人，想想都觉得心里酸酸的。我听了不知道该怎么说，只因时不待人，而谁也不会是谁的谁，谁也不会去等待那些无法确定的感情吧。一直以为等我有了事业，我就可以拥有我想要的爱情，然而却不知道等自己回头的时候，有些人已经再也找不回来。                      

        有些人的相遇，要等到整个世界都消失了风景，要等到时光也停止了流淌，等到岁月的纹路爬满了沧桑的脸庞，等到本来健步如飞的身体在时光痕迹中被雕刻出佝偻的模样。而有的人的相遇，要等到就连梦想也随着一天一天瞬息游动的白云逐渐的消散，要等到草木枯荣了几十个记不得年头的季节，要等到花瓣飘飞成了融雪，要等到记忆中的那个人在漫长而遥远的道路前方逐渐改变了容颜，残留下来回忆里略带了温暖的笑容。 
       是不是每个有风的季节，都会想起你，是不是每个天空染蓝的天气，都能看到你浮现在脑海之中的笑容。 
       或许有些人就是这样，她在你旁边的时候，看不到任何的特别，仿佛她根本就不存在，仿佛她什么事情都是围绕着自己进行，而等到她不在了的时候，才会知道，原来整个生活的重心中枢，是寄托在那个人的身上。                     
       只是现实太沉重，只是誓言太遥远。只是我和你相遇的时候，或许已经看不清楚了彼此的脸。

       我们是同一端点射出的线，只是方向不同而已。
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