幽默 10

幽默 10

 

高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！

 

★　棺材里的人——一个品行不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：品行兼优、养家教子、济弱扶贫、无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”

 

★　湿裤子——一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！”

 

★　丑娃娃——有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”

 

★　幻觉——精神病科医生：“从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。”患者：“非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。”

 

★　口香糖——飞机将要起飞，空中小姐提醒大家系好安全带并发给每位乘客一块口香糖，说口香糖有助减少飞机起飞时对耳膜的压力。没过一会儿，一位乘客招呼空姐过来说：小姐，俺耳朵眼子里的口香糖掏不出来了……

 

★　克星——一天，小鸡和母鸡闲谈，小鸡说：“听说黄鼠狼是我们的死敌，对吗？”母鸡说：“那是老黄历了，现在黄鼠狼已很少见到。”“那太好了，我们可以过太平日子了。”“别高兴太早了，如今还有比黄鼠狼更厉害的克星呢！”“这个克星是谁？”“就是那个肥头大耳的乡长！他三天两头领着检查团、参观团进村大吃大喝，每来一次，我们就有好多兄弟姐妹遭殃呢！”

 

★　遗愿——某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

 

★　该死的指环——两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

 

★　马桶的威力——１９４４年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

 

★　大吃五斤——小明是个出了名的白字学生。老师在批改他的作文《新年见闻》，其中内容是这样写的：“正月初一早上，我打开大门，见门坎上有一堆狗屎，我大吃一斤（惊），妈妈见了，也大吃一斤（惊），哥哥见了也大吃一斤（惊），姐姐见了也大吃一斤（惊），爸爸见了更是大吃一斤（惊）。”老师批注：“好大一堆狗粪，竟然有五斤！”

 

★　圈账——一天中午，老刘在路上碰见老邓，连忙招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给老邓：“老邓，前天借了你的一角钱，拖到今天才还给你。”“算了！一角钱，还啥！”“要还要还！”老刘硬是把一角钱塞到老邓手里。老邓只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，待我回家后，把这笔账圈掉！”

 

★　每天做一件好事——老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”第二天，老师问道：“小明，你昨天做了一件什么好事？”“我扶了一个老奶奶过马路。”“好孩子。小东，你呢？”“我帮助小明，扶一个老奶奶过马路。”“这也很好。小马，你呢？”“老师，我帮助小明和小东，扶一个老奶奶过马路。”“真奇怪！难道你们三人是扶同一个老奶奶过马路吗？”“这没啥奇怪！”小明大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去的。”

 

★　干洗——教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跑出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

 

★　画家的运气——某青年画家专画海上风暴，画面浓云低压，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后对他说：“真可惜。”“有什么可惜的？”画家问。“你的运气不好，碰到的天气总是那么坏！”女友答道。

 

★　买相机——湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

 

★　丈夫是单身汉——“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”