走过雨季

走过雨季

我和他从来就没有所谓的浪漫。最起码我是这么觉得的。在整个故事里，我在绝大部分时间里都是守望者。孤独、落寞且坚绝。除了那个夏天那个时候我们还在高三。 偶然的一封信拉紧了我们之间的联系。他在信中写到：票薇薇你太不仗义了吧？怎么也不写信“骚扰”我呀？我收到他的信很惊讶。因为自从上了高中以后我们便很少联系。纵使我在初中曾多么的喜欢他。可是那时我有着女孩子的矜持和骄傲，我从不认为我会主动去追一个男生。于是我宁愿守侯着他挺拔的身影选择把他深深埋在心底。这封信让我心中一亮,我有种说不出的高兴.于是我很快提笔回了信。从此便一发不可收拾。
从信中，我知道了他有女朋友，而且他很喜欢她。我心很酸，可是我顾作大方。我说：好呀，祝你们幸福。或许吧，我可以失去爱情，但我不可以失去我的骄傲。我逼着他叫我姐，虽然他比我高整整20cm。我们总是打打闹闹，亲密的如同亲姐弟。可是，谁又知道我心头的伤？我的生活因为他一半明媚一半忧伤。
曾经我以为，我们就这样下去，或许也不错。可是，事情总是那么富有戏剧性。他和他女友分了手。那段时间是他的痛，也是我的痛。他说女友说分手时他毫无表情的说了声“好”然后决绝的转身，他说只有他知道那一刹那他的心痛的无以复加，他说自此后他爱上了香烟，那丝丝缕缕的愁绪似乎回随着香烟燃尽，他说自此后他的梦境便离不了她。 他说这些话的时候连眼睛都氤氲在雾气中。所以他看不见，我的心碎了一地。
于是，在以后的日子里，我在一个周会去找他四五次，正是五六月的季节，春困的厉害。可是即使一整下午我都处于混沌之中，也挡不住我去看他的步伐。忘了写了，我和他在同一个城市里的两所不同的重点高中。来回要坐半个钟头的车。在那些如上了发条般紧张的高二生活中，我，变的如此疯狂
记得那次，我说去给他们送信。 中午的太阳热烈的烤着我，他一恋不耐烦地对我说：“你真勤快啊，热死了！下午又要困了，我们下午还有数学课呢。”在炎炎烈日下我的心瞬间冰凉。我笑着昂头说：“我有事啊，你回去吧，今中午不是来找你玩的。”没有人知道我说出这些话时的忧伤。他也不懂。直到他的背影消失，我的眼泪才不争气的流了下来。碎落在地上，很快不见。
那时的我真的想要放弃。可是，心却傻傻的坚持，直到百孔千疮。
后来的后来，他开始了遗忘痛苦，而我也迎来了那个让我终生不会忘记的夏天。
因为即将踏入高三，暑假只有短短的两个周。那期间，我们频繁的见面、写信、打电话，直到我发现自己只要一离开他，便会到思念他的地步。
可能吧，缘分真的来了，挡都挡不住。我才发现我们有那么多的相似之处：都喜欢某一首歌，都表面坚强而内心脆弱，都会死要面子活受罪。我感觉我们真的彼此了解。我也有了我们之间的甜蜜，那是属于我们之间极少的甜蜜之一。他会在夏日的晚上约我出去看月亮，然后我等待着，看着他吸着一根眼由远及进。我会抢了他的烟，然后他会乖乖求饶。我们说一些不着边际的话，在夏日虫鸣里追跑玩闹。那是我至今为止最甜蜜的晚上，年轻的心沾着露气，等待着日出。
记得我们比他早开学一天。那天，我中午做1：30的车走。当我去到那个路口的时候，恰好看见他骑着摩托车过来，时间竟是一毫不差。我问他怎么会知道我现在走，他说。感觉。我笑着骂他，心里却是昂扬的。我感觉得出他是喜欢我的。可他为什么一直不说呢？上了车，我把头伸出车窗，想看看他，可是他竟然没跟上来，一股失望涌上心头。难道真的是我多想了吗？
到校后我打电话给他：“你也太逊了吧？骑摩托车都那么慢！”他回到“怎么可能，我一直跟在大巴后面呀。”甜蜜的感觉又涌上心头。我很矛盾。我还该保持我的矜持吗？我该主动告白吗？
那么久的考虑，好朋友也鼓励我说“说出来吧，起码有个结果。不然以你的性格，肯定日思夜想。”我下定了决心，写了封信给他。可惜的是那封信只是暗示，并未指明。其实到今天我还是不知道有是真的没看明白呢，还是故意说不懂。我忐忑的等着他的回信。他却说：“你写的什么呀，乱七八糟的。”我很失落。可是我却不想让自己后悔。于是我明确的写给他：我喜欢你。
我说我知道自己很糟糕。他严肃的说：“姐，我不许你这么说。你真的很优秀，很有魅力。可是，可是我们在高三，高考之后谁又会认得谁呢？到时候兵分两路，我们有什么结果呢？
我的心刹那间碎掉。拿着信，我任凭眼泪哗哗的流下。润湿了整个桌面。难道我所有的等待，只是为了一句不可能吗？我们难道真的注定只能是陌路吗？我不再回信，也不给他打电话，我对自己说，放下他，忘记他。可是，那又怎么可能呢？
过了几天，他给我打电话，他说：“你后悔自己喜欢过我吗？”我拿着话筒，腿微微的颤抖，眼圈不争气的泛红，说：“不后悔。”我想，我们真的就要结束了吧。他却说了一句：“那好，我不想让你后悔。”
其实几年来，他一直对我这样，让我一时明媚，一时忧伤。而我，可能真的是上辈子欠他的吧。于是，作这一世的林黛玉，还一世的眼泪给他。
我们开始了一段平淡的恋情，有时候，他会在早上打电话问我吃饭没，然后让我去吃饭，也会嘱咐我好好学习。可是更多的时候，他选择冷落。他会在给我打电话时说在和他老大、他妹妹……一起吃饭，会在我去看他的时候和他老大一起啃着鸡腿而无视我的存在。我是敏感且脆弱的。于是在那一次我选择了爆发。我任由他在他老大衣后边晃，我一个人加速往前走，继而跑了起来。我甚至有一种绝望，我想：薇薇，你怎么就这么傻，你跑到四中来干什么？来看他和别人来亲亲蜜蜜的吗？我发誓，我薇薇绝对不要踏入四中一步！”我一手抹着眼泪一边往外跑，风衣在耳边呼呼的周围都是路过的人，他们用一种奇怪的眼光看着我，就像一个傻瓜。天底下最傻的傻瓜。
到校门口时，我看见了我的好朋友。她说：“别跑了，他在后面追你呢！”我一惊，可是仍然头也不回。我想我已经傻了很久了，我要放手。真的放手。可是他追上来，他第一次牵了我手，揽了我的肩，这是迄今为止我们最为亲密的举动。他用手擦去了我的眼泪，对我说：“都是我不好，你不要哭了行吗？”
我轻易的原谅了他。一直以来其实我不明白自己为什么一直对他念念不忘。不论我对他有多么的失望、不论他对我的伤害有多么大，只要他一句话，我就会立即原谅他，然后毫无怨言的继续去受伤。
其实我们分过两次手。第一次分的时候他说的我说好。我有我的骄傲。 我也需要一个华丽的转身。那几天突然就消瘦了，只觉得自己傻。我改头换面从新做人，我好好学习、天天向上。不再去想他的一丝一毫。好友担心的问我：“你真的没事吗？”我说：“你应该懂得我的。请给我一点时间。”
第三天晚上他来电话了，他犹豫的问：“你还好吗？”我注定要在他面前哭泣，眼泪又一次冲垮了我苦心堆建的坚强。我吼他：“你说呢？你觉得我有事吗？”他哑着嗓子说：“你知不知道我这几天是怎么过的？我每天都在担心你，担心你会受到伤害……我很后悔自己的愚蠢行为，我只是在想让你可以安心高考啊。”毫无疑问，我又原谅了他。我是注定受他牵扯一辈子的人。
可是美好并未持续，那几天过后，他又断了音讯。我在这断断续续的等待中逐渐丧失了等待的勇气。我生气的扣了他懒洋洋的电话，在长久的痛苦中我选择退出。
我发短信给他：我明白了。我退出。
他很快回了一句：谢谢你的理解。祝你学习进步。
于是一切都结束了。
那些曾经属于我的幸福，瞬间消失殆尽。我流着泪，烧了那一本关于他的日记。他的苦、他的甜，从此与我无关。他的一切都消失了。我可以不再为他的一句话欢喜半天，不再为他的话痴守半天电话，更不用为他的心情苦恼伤心。多好啊。我要快乐，我要幸福，而这一切，他都给不了。于是，我选择遗忘。
当一切的一切都与他无关时，我以为我忘了他。可是当他的一张贺年卡送来时，依然顺畅的划下了我一桌的眼泪。
是什么让我对你如此念念不忘？我真的不知道。可是从此我知道他永远不是踏雪无痕，我的生命已永远烙上了他钢铁般的印记，不可抹去。
我知道，我们其实是有缘分的，我们不是平行线，是相交线。我们真的是有过交点。可交点之后，却是更远的分离。
于是我们渐行渐远。
这么久以来，我一直在试图遗忘。可是，真的遗忘的了吗？年轻的心，依然因为他的痛而痛，他的笑而笑。
可是，请真的真的原谅我。亲爱的，我爱你，但是，我要把你忘记。