一个字，弓虽

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我叫老狼，孤独而又瘸了的老狼。好多年了，我都像独狼一样麻木地活着，我的腿并不瘸，瘸的是我的心。我有勇气来写这个贴子但没勇气使用我的真名。

 　　我今年28岁，17岁高中毕业那年，我从家乡出来开始做销售，一直到现在。二十岁前跑遍了中国的大江南北，二十那年接了几个大客户，公司效益翻了好几翻，以后又不断接到新的大客户进来，公司利润年年上新台阶，十年之间，公司从二三十人的作坊式企业发展成上千人的集团公司。

　　老板大我六岁，对我很好，但我不知他对我好是因为我和他十年的感情还是因为我掌握了公司70%以上的大客户。但是他对我真的很好，不管是我想要的还是需要的东西，总是还没等到我开口，他便主动送了过来，包括钱，包括女人。

　　所以，我现在成了有钱人。但是我小时候，家里一直很穷，我吃了很多的苦，以至于我做梦都想着能发大财，现在我真的发大财了，而且发了比我当前想象的大的多的多的财，我从来没想到我会有机会挣到那么多的钱，而且来的那么容易，容易到甚至不用我勾手指头，多到我怎么用也用不完。

　　我的父母是老实巴交的世代农民，因为一次医生的误诊，使他们就我一个孩子。他们把全部的爱都给了我，我知道他们有多爱我有多疼我，所以从我18岁开始，我便开始往家里寄钱，我想让他们过的好一点。一开始寄的不多，但他们每次收到汇款总是很高兴，还老是在村子里炫耀他们的儿子能挣钱了。后来我的收入越来越多，往家里寄的钱也越来越多了，一般半个月汇一次，多的时候四五次，而且几乎每次都在五位数以上。但是我的汇款把我的父母吓坏了，善良的他们和村子里的村民根本无法相信我能挣到那么多的钱，他们以为我在外面做了坏事，有的人说我的钱是偷来的，有的人说是抢来的，甚至有人说我去卖了白粉或是抢了银行。任凭我如何解释，在土地上刨了一辈子的他们始终不敢相信我挣钱的速度比印钞机还快。于是，父母再也不肯接收我的汇款，我的汇款一次又一次地被退了回来。每次我打电话回家的时候，他们经常不厌其烦地教导我要做个正直的人，犯了错不要紧，只要老实交待了，把不该拿的钱退了，政府会宽大处理的。说着说着便开始呜咽起来，好像我真的犯了死罪似的。

　　我想接他们出来，但父母坚决不愿离开他们土生土长的土地，我便在附近的乡镇买了一套房子并装修一新，便换来的只是又一次罗嗦，那房子也一直搁在那儿。我又在村子建了一幢四层的“小洋楼”，又配齐了整套的家电和家具，结果又空在了那儿。

　　按老家的习惯，我早就到了娶亲的年龄，父母不知道托了多少人帮我说媳妇，但人家一听是那个抢银行的，便直摇头，还说什么抢银行来的钱迟早是要给政府收回去的。后来总算有一个姑娘点头了，但腿有点儿跛，家里人看不起她，嫌她是个丫头，又是跛子，当她是个累赘，就想早点把她嫁了。她自己说她自打出娘胎起便没过一天好日子，嫁给了我哪怕是我让她过了一天好日子，叫她陪我一起去吃花生仔儿也心甘。

　　这次我是被弄得哭笑不得，事情当然也没有了下文，但却又一次惹父母伤心了。后来我再三保证会很快给他们找一个如花似玉的儿媳，而且我也一定不会被拉去吃了花生仔儿这才算了事。

　　钱来得太多来得太快了，人就会很无聊，我到现在都很怀念起初那段到处跑业务的时期，吃三毛钱一个的馒头，住十块钱一晚的旅馆，但却津津有味，接到一个很小很小的订单都会手舞足蹈兴奋半天，感觉世间最大的快乐莫过于此。

　　现在我的钱多了，大订单也多了，都有好几年没有出去跑新客户了，你说我还出去跑干嘛？我每天上班都只是上上网，看看报，闲了打个电话和几个要好的客户聊聊天，有时约他们出来吃个饭，再塞点回扣，他们回去以后便会搞定一切，把订单像雪花一样丢给你，还会不停地给你介绍新客户。可惜任何新的客户再也提不起我的兴趣了，都扔给下面的人去做吧。老板从来不管我，有时我不去公司也无所谓，反正我不会亏他，有事情他会去找其他人做，出了问题他只会去吊其他人。于是，我变得越来越无聊，越来越寂寞，越来越悲哀……
小时候没钱很可怜，可有人同情，现在有钱了很悲哀，却没有人怜悯。二十二岁那年，老板给了我一辆汽车，结果和我一起出来打工的最好的朋友疏远了我，他怕我和我的富人朋友嫌他土；二十三岁那年，老板给了我一套别墅，结果我失去了同居四年的初恋女友，她无法忍受我陪客户到三更半夜回来，更无法忍受我身后围着一大堆的女人，即使是我没有和她们做什么； 
　　二十四岁那年，老板给了我一个不知道有几个零的存折，还有公司的一些股份，结果我失去了一切。

　　二十四岁以后，我开始尝试着换着花样花钱，尝试着用钱寻找快乐，在极度苦闷之时，我甚至一度想一次性花掉我所有的积蓄。但事实上，从我二十二三岁开始，我便不再知道我的存折上有多少钱，老板会定期不定斯地把钱打到我的户头上，包括工资、提成、资金和很多没有理由和名目的款子，另外还有三天一小，五天一大的红包，而从那时开始，我所有的开销也由公司主动包办了，我甚至都难以找到动动存折的机会。有一次，我和下面的几个销售员开车路过一条热闹的大街，无意中说了一句：这里的商铺不错啊。一个星期后，老板给了一张房契，是那条街的一个店面。还有一次，老板听到一点风声，说有几个同行的企业在想方设法挖我，于是马上给我准备了个存折，我随手翻了一下，也没注意是几个零，我对这个早没了兴趣，接收这个我一点表情也没有。老板以为我嫌太少了，第二天又给了我一个，我还是不知道有多少，但可以肯定比前一个多的多，我接过来，苦笑了一下。

　　而在没人的时候，这样的苦笑我不知有了多少次。女朋友走了以后，我没有去追，我知道她跟着我不会幸福，至少她的心不会幸福。之后我学会了喝酒，常常醉得一塌糊涂，然后我开始放纵自己，到处野，到处乱找女人，并把钱一把一把砸在她们脸上，塞进她们的乳罩和内裤，然后从她们一声高过一声的尖叫和浪喊之中寻找那一丝丝稍瞬即逝的刺激。二十五岁以后我又学会了抽烟，在三个月的时间之内，几乎抽遍了全国所有品牌的烟，甚至包括几毛钱一包的劣质烟和土旱烟，只是没有吸毒，童年苦难的经历让我的灵台保持了最后的一点净土。

　　我知道我已经被损了，被钱损的。二十五岁那年，我跑去教学信了耶稣，在神父面前忏悔，但耶稣仍旧没有把我解救出来。

　　二十六岁的时候，我回了老家一次，顺路去看了我童年生活和学习过的地方。那些天真的孩子真诚而纯洁的笑容勾起了对童年美好的生活的回忆。回公司以后，我找人替我在我的家乡捐建了一所小学，用的是匿名，钱已经让我够累了，我不想再让名气来拖累我。学校建成以后，我每隔几个月总要去看看那些山里的孩子，听听他们带着大自然气息的声音，每次去的时候我都不会忘记给他们带上些本子、笔等学习用品，我不图名气，只是想看看他们，仅此而已。孩子们围着我叫叔叔，快乐地给我戴红领巾的情形让我有一种枯木逢春的感觉。

　　我跟着感觉走，随走随用，用了很多的钱，但有更多的钱滚进我的腰包，我还是个不折不扣的有钱人。我到现在还是单身，自从同居女友离开我之后，我便再没用心爱过别的女人，我拼尽全力地多用钱，但是没有办法，也许这辈子我都无法用完我的积蓄，但要我全部捐出去，毕竟还没有那样的勇气。

　　所以，我现在还是累，感觉很老，我现在的实际年龄是二十八岁，看起来只有二十五岁，但我的心至少有五十二岁了。孤独和苦闷已陪伴了我多年，或许还要陪伴我的一生，难道我真像传说的那样，穷的只剩下钱了吗？