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人生苦短，及时行乐

无题

 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快
 憋不住了，能不能让我先上？”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：
 “他妈的，你至少还能说话。”

 闹鬼

 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
 他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
 他老婆说：“真的么？”
 他用力点点头：“千真万确！”
 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
 他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

 地球仪

 局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪
 为何倾斜23.5度？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室里走进
 另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知
 道。”
 局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，买来时，
 就已经是这样了。”
 校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学
 校经费有限，我们买的是地摊货。”

 不打自招

 一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。法官又问：

 “你能用英语说什么？”“把你的钱交出来。”

 差使

 “ 谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。
 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

 探孙

 老奶奶提着一大包补品，气喘吁吁，拔山涉水，来到军营中探望当兵的孙子。
 找到该班班长，奶奶问道：“请问ⅩⅩⅩ在吗？”
 班长翻了一下出席薄：“ⅩⅩⅩ说他奶奶过世，昨天就请假回去了。”

 两个精神病

 甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”
 这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放
 下！”

 控诉

 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为
 了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们
 陪审团的两倍呀！”