葬爱于心

2008年6月份认识了你到2009年2月份就这短短的几个月的时间，发生了太多太多的事，终于我门要结束了，其实我自己知道早晚会有这一天，我早就知道的，但我没说我不想承认，因为太爱你了，很早我就说认识你是个错误，爱上你更是一个错误，是啊现在看看是个很大很大的错误，以前天天缠着你以后永远不会了在也不会了，话说回来为什么为什么为什么你也要爱上我呢，为什么彼此相爱的人不能在一起呢，以前我不相信，现在我才真正的相信因为事情发生在自己的身上了，你说的对啊我门在一起是不可能的，有好多好多的原因阻止着我门啊，，你爸妈那样做是对的啊，你自己那样选择也是对的，我明白的我真的明白的，从你说出口的时侯我就明白的，只是我不想听更不想相信我门会走到这样的地步，写到这我的眼眶湿了快流泪了，呵呵发现自己真的好没用啊最近老是流眼泪，如果如果没有你考虑的那么多原因还有你爸妈的阻止你会和我在一起吗你回答我，失去了终于失去了那原本属于我的了，现在的我一无所有了真的一无所有了，剩下的只有眼泪只有眼泪啊，说忘记真的那么容易忘记吗，不会的不会的真的不会的，我说过了这辈子不能和你在一起我就亲手把自己以后的感给毁掉给毁掉，我不需要我在也不需要，电话里就和你说了不管你信与不信，这就是我以后的路，到我死的那天你还是在我心里面站着最重要的位置，下辈子你说下辈子下辈子你会嫁给我会成为我的女人，但是下辈子还能记得这辈子的事吗，这辈子受的折磨下辈子又能记得吗，要是真的可以记得的话那我真的愿意等你等到下辈子，因为下辈子我门还记得这辈子的事，这样这辈子受的折磨我也可以放下了，下辈子真的有下辈子吗你告诉我下辈子我门真的可以在一起吗，说到这我哭了眼泪流了下来，心好痛真的好痛啊，我知道这篇日记是我门分手的告别的话，只要这骗一发表，我门就结束了就结束了，要是可以我真的希望可以永远这样的写下永远写下去，那样你就会永远属于我了，就不会离开我了，你给了我太多太多的第一次了太多太多了，你问我为什么会爱上你到底你哪点打动我你说你自己缺点很多，其实这些我都明白啊，我和你说了每个人都有很多缺点的但你和我心目中的完人比较接近，反正很多很多的原因才会爱上你的，其实爱上一个人是不需要理由的但你想听所以我才告诉你，现在的好迷茫好迷茫突然间失去了支持一切的动力，我怎么办啊我怎么办啊，丹丹我只想知道你在决定这样做的你的心有痛过吗我只想听你的心里话你这样决定自己的心真的痛过吗，你一定要告诉我而且还要说心里话，我的要求就这样多，你要满足我，你说过时间会让我忘记你的，是啊也许时间真的可以改变一切，但我花不起那样的时间5年还是10我可以忘记你丹丹，反正2到3年我忘记不了你，真的忘记不了，我给自己5年的时间去忘记你，忘记你以后我就亲手毁掉我的，虽然是忘记你但你却被我永远的埋藏在心里，那只是我的痛，并不是真的忘记，只是不想在去想，丹丹最后我还想在听你唱一次歌可以吗 最后一次听你唱歌可以吗，虽然这样我知道不好，但我真的想听啊想听这世界上最好听的歌声，希望你答应我。我恨上天恨上天恨它为什么要这样折磨我，人家都说苦尽甘来了，20年了我受了20年的苦了，现在又夺走了我最亲的2个人，我的什么时侯可以来，到底什么时侯才可以来，我好像已经不在期待了真的已经不在期待了，我的一生就是被老天你折磨的，这是我的命我服了现在真的服了，我受够了受够了以后的路我要怎么走啊，要怎么走你告诉啊，没有你我 一样可以做许许多多的事但没了动力了，所以什么事也做不了啦，只能这样的过完一生了，平平淡淡的度过，没有你我怎么过完一生都可以真的都可以，不管你信与不信，过了今天我就什么都没了什么都没了，等你等到我的QQ空间没你的相片了等我又写新日记了那时侯也许就是我忘记你的时侯了，虽然忘记你但你永远都在我内心的最深处，现在我的心没了，一个没心的人还能做的了什么呢，他在也做不了什么了，我愿意这样自甘堕落下去，奋斗对我来说已经不重要了，我完了我以后真的完了，现在想想以后我自己都害怕，没有了你我怎么办我怎么办怎么办啊，难道真要我找一个自己不爱的人去结婚吗，我不知道我不知道，就好像你说的样分手了我门还可以做朋友的，这句话要是换以前我是不会听的，因为我一直都告诉自己，分手后的人不可以做朋友的，因为他门彼此害过，但他门也不可以做仇人的，因为他门彼此相爱过，现在现在我不这样想了，失去了你我门还可以做朋友你说的对啊门还可以做朋友的，呵呵只是中间永远有了一条沟让人跨不过的，不过没关系的，你就是我的梦，现在梦要碎了真的要碎了，没有了梦活着也没意思了，我要把梦永远的藏在心里永远的一直到我死的那天，结束吧就这样结束吧，你说的对在水的那一边有个一样的为我祝福!