凄凉是美，但也是痛

冬枝上
　　散落着白色的泪滴
　　曾经和睦的风
　　也用无声的哭泣叙说哀伤
　　站在北俱的雪船
　　任凭忧伤的精灵
　　带着曾经的欢乐
　　在无际的风中
　　飘向世界的尽头
　　“老公！”
　　也许这是我最后一次这样叫你！到这封信的时候我已经去了一个神秘又能为你祝福的地方，虽然有人说那是一个安祥的美丽的地方，但是我还是很害怕，因为没有你陪在我身边练级、刷的空间里，对我来说没有天堂和地狱的分别。
　　我清晰的记得我们第一次相遇是在打的时候，我是一个傻傻的笨小子，一个人在那里呆呆的站在那里，不知道怎么打,后来你见了我,就帮助了你,从那以后每次上线我们一起聊天、练级、打,有了你的陪伴我不再孤单,看到你开朗的笑，也悄悄的把一颗本不再奢望的心慢慢的依托在你的身上，如是在羞涩中厚着脸要和你结婚，在你爽朗的回答中，我知道你只是在尝试一种游戏的主题，但是我却压上了我的心，压上了我所有的快乐……
　　婚姻中你是那么呵护我，那样的体贴我，让我心醉而又让我心碎，一起和你做任务、一起和你升级、一起和你打、一起和你……是我一天天中最高兴的事，也因此一天没有你的影子我就会在恍惚中度过，我知道我在另一个空间恋爱了，也知道了恋爱的感觉真好，所以总是想做一些引起你注意事，其实我知道这都是我一个的人的单恋，因为你说过你不相信网恋，不相信虚拟的网络，但是每次看到你那哭笑不得的表情后，我就忘记了这一切，只留下我幸福的心情。
　　十月二十一日突然的手术使我没有时间和你说明原因，其实在这个现实的白色的世界中每天都向你问候，每天都在问着自己你在那里，是否忘记了我，是否想起了我，是否会在我以后和日子中消失……
　　其实在这二个月的时间中我从父母的眼中我看到我的结局和我的归宿地，在12月25日平安夜来到时我在强硬中要求上网，这是我们分别后的第66天，我打开我的号看到你要离婚的消息我几乎昏厥，泪水也不自觉的在脸上流淌，当时只感觉到我命运的结局是这样的可笑和可悲。但是在打开你的号时候发现你的密码和等级没有变的时候，我心中才有一种幸福的感觉，困为我知道你在等我，因为你说过生活是两个人的世界要是少一个人后，生活中的一切事物都将失去原有的光辉和意义，所以我相信你在等我。我当时是多么的高兴和幸福，（也从你后来的话语中得到了证实）。
　　8点了你还没有到来，我有一点失望，有一点怕，我怕你不来，怕你不和我一起过平安夜，我是多么在意这个平安夜啊！因为我记得有人说过：平安夜和自己心爱的人一起渡过，那么他们将一生在幸福相爱中生活，我渴望和你一起渡过，也渴望这个传说是真实的…虽然我知道上天不再给我时间，但是我还是想……
　　你来了，9点了，你来了，你来了，我是那么的不安，因为怕你的责备，怕你不理我，怕你的离婚请求，怕你的……但是你上线后一声老婆，让我忘记了一切，让我感觉到了幸福是什么，让我心醉，当看到你不顾一切的冲向我时的样子，我脸上除了幸福的笑外我没有别的任何表情。心中除了美外，没有别的感觉。当我扑向你的怀里时候，虽然隔着一个一个虚拟的网络，但是我还是感觉到了你的爱意。我第一次感觉到两颗心在一起的幸福，我幸福。
　　你陪我练级、打,在这个幸福的夜里走遍了光之国度所有的地方，最后,你对我说：老婆平安夜快乐的时候，在平安夜钟声响起的时候，我问你：你喜欢看《第一次亲密接触》吗？你说不喜欢，你说因为凄凉是美，但也是痛，分离是夕阳的美丽，所以不喜欢。我默然，不知道我们的爱是不是也是凄凉的爱，是不是也是生活中的一种无奈。我要求你在晚霞中和你跳舞，在起步后，我在幸福的泪水中悄悄的下线……
　　这些都是象是刚刚发生的事，这些都是我永远的幸福，永远的幸福。
　　我真的不想离开你，真想陪你一起聊天、练级、打,一起在雨中散步，一起在看日出日落，一起在风中数落枫叶，一起在雪中玩耍，一起在……
　　也多想永远在你的怀里撒娇，多想永远在你的呵护下快乐幸福的生活，也多想陪你一起跳完那支没有跳完的舞，多想……
　　老公，我走了，我每天都会为你祈祷，为你祝福……老公谢谢你给我这么一个美丽真实的梦，谢谢你，老公，我爱你，我爱你……
　　电话中她的父母告诉我，她走得很安详、很美丽、很幸福、很平。在她走的时候，她的手心里写着我的名字。
　　只是我没有开她的号，我也没有再走进我和她的小家里，我只是在泪水中用颤抖的手点燃一根烟，一个人练级、打,一个人走遍和她一起漫步过的地方，不同的是没有了她和开心烟花。最后我选择了离婚。然后站在我们最后跳舞的地方，下线，以后疯狂的工作中想忘记她，才发觉，有些东西是一辈子也无法忘记的，因为那是在刻在心上的东西。3个月后，我上我的号，发现我还是站在我们最后亲吻的晚霞前，只是身边少了陪在我身边聊天、练级、打的美丽，温柔妻子!