行走，证明我活着

只有在颠簸的车船上才能找到心灵的宁静。
　　行走是我常有的行为， 父母曾为此狠狠揍过我，可知父母是从来都没打过我的。一个女孩，行走在外，无论是哪个国家哪种观念哪个父母都是难以接受的。
　　从小，因为父亲的工作，我便在动荡中生活。父亲的工作地点很不稳定，当我熟悉了一个地方的时候却是要到另外一个地方的开始。母亲就这样 默地跟着父亲，父亲也曾觉得给不了我们一个安定的家而用力抱着我们。
　　从小就有一种行走的 默欲望。父亲的每个工作地点我都会认识很多朋友，而我从来都是以新朋友的形式加入的。我在跟他们玩得很高兴的时候我会突然想什么时候我又会离开，我不知道父亲什么时候又会带着我们到另外一个陌生的地方，在那里我又会认识很多的朋友，我根本就不敢投入太多的感情在这些友谊里。我的心从来就没有在一个地方停留。朋友们的游戏，我永远都不是主角，充其量只是一个看客。
　　初中，我考了一间寄宿学校。母亲流泪了，一个13岁的女孩是否能独自一人承受这一切?父亲没有说话，因为他知道他现在还给不了我在一个地方固定生活的条件。
　　高中，我去了一所更远的 学校。一个月回一次家那是幸运，两个月回一次家是正常，父母也习惯了我的行为。我的上学期间父母是没有来过我学校一次的，包括新生入学注册。
　　家在南方，出生在南方，生长也是在南方，可我却怎么都没有南方女子的那种俏柔。考大学时，我选择了***的一所大学。父亲没有吱声，父亲习惯了用沉默来对待我的选择。
　　血液里沸腾着野马的不羁。
　　曾在日记了写到:只有在颠簸的车船上才能找 到心灵的宁静。
　　习惯了在颠簸的车上思考，在心情低落的时候，会花上两元从起点站一直坐到始点站，在车上思考着，闭目养神。我习惯用行走来回答一切。
　　毕业了。母亲叫我回家，这么多年了，见上一面都难，人家的女儿都会在母亲身边转来转去，贴心地叫着:妈!自己养的女儿怎么跟没养似的。颌角 邻居们都忘了原来我们家还有这么一个大女儿。我没有听从母亲的话，沉默了二十几年的父亲终于开口了，只有两个字 :回家。二十几年了，面对我的决定父亲从来都不曾开口的，更没有干涉过，我的决定好象在他的眼里已成为当然。现在从他的嘴里冒出这两个字，像两根鞭子一样抽着我往家里走。
　　父母为我安排了在常人眼里是非常好的工作，确实也是。生活很平静，在政府的某个部门工作，朝九晚五，这样的生活是一种很标准的小城生活，也是算 是幸福了。不过这样的生活有时也有点烦，总觉得时间太多，不知道怎么打发。骨子里总像有点什么在蠢蠢蠕动着，随时等待着爆发。
　　一年了，回家一年了。我才发现原来 自己的那张床是那么不好睡，原来家里的饭菜是那么不合胃口，原来家里的那条老狗还是不把我当做家里的一分子，我进门它还是不停地冲我吠。
　　以前的行走只是为了找到心灵的宁静。但有一种行走是无可奈何的。 被生活迫害了，只好逃离，没有条件彻底逃离。
　　没有人送我去车站。父亲只说了一句话：你的心从来就不属于一个地方，留你在一个地方只会伤害你，以后你爱到哪儿就到哪儿吧！
　　我换了电话号码，一种能国际 电话号码告诉家人都需要找理由，我找不到说服我自己的理由。
　　成吉思汗十五岁就开始行走，最终他的坟墓成了千古之谜。
　　亚历山大二十一岁离开马其顿，从此以后他在也没有 漫游的那种，虽然我出国的机率很小。我奇怪我没有告诉家人我的电话号码和我所在的城市，我惊异自己连把回来过，他的人生一直在行走。
　　三毛，这个女人在撒哈啦达到她人生顶峰，没有了行走她把自己交给了一双丝袜。
　　到哈尔滨赏冰，到西藏 看海子，到戈壁捡石头，到北 海听海。
　　行走着，一种血液蛰伏的本能。
　　行走着，证明我活得很精彩！