我没有任何兴趣陪你看细水常流

我没有任何兴趣陪你看细水常流

貌似现今已是十二月。时间在我眼前迅速无痕的前行。毫无情面。亦无留恋可讲。

　　我以一种得过且过的姿态行走。没有目的的去赚。没有未来。看着现实在我面前张扬的微笑。

　　突然觉得一种自作自受的快感。没有任何人值得我去倾诉。或者没有任何人有那种闲心听。

　　用买了自己倾心已久的鞋子。很开心。却遗憾没有人来分享我的开心。生命大抵也就是这样。

　　我在等待的失望中渐渐懂得一些不愿去面对的肮脏。很绝望。能满足我的依旧只有我自己。

　　一直记得他人予以我最微小最不经意的承诺微小的。最后被时间和心情等等因素推脱的毫无价值可言。

　　就好像你答应我的。会把我最喜欢的那本书给我找到。那么我便一直一直的等着。

　　路过书店的时候都不会去问有没有的卖。我怕自己没有感动。我怕有一天谁也不爱。

　　丢下了游戏不要了。一个人。走走停停。

　　其实我是在意的。游戏里。你们陪我的那些日子。

　　只是不再期期艾艾的说出口。

　　不再在YY里流连。不是不想听到你的声音。

　　是怕自己再也走不出。我们之间奇怪的圈。

　　那些暧昧。太过遥远、无人可及。

　　所以、只能逃离、愈远愈好。

　　一个人挂机、一个人沉默、一个人跑去流波看海。

　　一个人走过结婚时、你带我去过的所有地图。

　　然后。一个人。清醒决绝的丢下。点下离婚。

　　回不来、那就丢下一切。去奔赴。

　　好不好。好不好。

　　唔。自己逛街逛了3个多小时。肚子疼。头疼。嗓子疼。天气异常的寒冷。心情很糟。

　　很多时候想蹲下来抱抱自己。却发现原来我这样坚强。不需要拥抱。

　　神经样的在Q音乐里。打了四个字。自作自受。潘美辰的。歌曲不喜欢。旋律也不喜欢。

　　但是一直挂着耳机在听。单纯的喜欢这四个字。自作自受。我自作自受。没什么可说。

　　看着Q号里有很想念的人在线。可是突然没有了说话的欲望。如果我不说。又有谁记得。

　　芸芸众生。我是你遇见的几万个人之一。邂逅的几秒钟以后。我还能在你记得的几万人之中么一起去赚。

　　某些劫难随着时间被人遗忘。很多人开始在我面前毫无顾及的揭开我的伤疤。

　　我已经没有必要去忍耐任何人。并且没有好脾气的再去接受任何人的伤害。

　　我喜欢说脏话。我喜欢没素质。我喜欢发脾气。我亦喜欢大喊大叫。

　　我所有的一切随着心情而变。不需要任何人宠爱。不需要不需要任何人包容。

　　我爱的那个人。他会给我全部的需要。可惜他死在我的青春里。

　　本不该再对谁有某些希冀。却在最后终于自己把自己葬在希望里。

　　请不要再许诺我任何事。我比谁都明白。我不过是你一时兴起想玩的玩具。

　　什么时候。开始懂得。却不愿意承认。终于有一天。可以不再需要任何一个人。

　　我心情很糟。始终没有人能让我开心起来。

　　那么就这样吧。自作自受。

　　各自为安。