十月

整个十月，过的忐忑，种种内心的跌宕变成不安的情绪，完全显现出来。做恶梦，梦里是身边最在乎的人一个一个的离开。是失去。那种只能嘶喊的无能为力好像清楚的提醒着，我拥有的少之又少，而我失去的，无法衡量。就好像，五年后的我仍然认为，失去你就失去了全世界。
正如你所愿，我是勇敢的。五年了，我没有给自己崩溃的理由，我不为自己找借口，我告诉每个人，就算是苟且我也会勇敢的活。我那么努力的生活，你是不是真的可以看见。
就在刚刚，启蒙给了我一个最最坚实的拥抱。眼泪已经快要忍不住一样，我想告诉他，这些天，我过的很难。我需要一个人给我一个久久的拥抱，与各种情爱都无关，我需要一个这样的拥抱。就好像，离开了依靠，下一秒我的世界就会崩掉一样。至今，我都没有哭过，可是我想流眼泪，我想用一种更彻底的方式告诉你：这些年没有你的日子，我习惯了假装不那么难过不那么软弱，或者不那么想念因为我不敢想。这些年，我变的不快乐。
我不知道我还能不能顺利的轻易的喊出两个音节。爸爸。
这几天总是早早的躺在床上，闭上眼就满是五年前的那些画面。回家那天提前下了一站，走到五年以前的每个周五你等着接我回家的地方，还是一样的周五一样的时间那座桥那盏路灯都还在，唯独没有你，我自己走回家。
我总是最相信你，任何事情。那天你说你就站在那里等我，你说我还是可以在远远的地方就看见你，你说手术一结束就给我打电话。可是，我那么的相信你，你为什么要骗我。你没有在那里等我了，不管我走的多近也看不到你，我没有接到你的电话却守着你守了六天六夜为了等你一醒过来就狠狠的生你的气。我还没有原谅你，可是，你也没有给我机会生气。
这些年，你的缺席，你会遗憾么。你会的。
如果可以选择，我宁愿不做你的女儿，这样我就不会失去你，这样我就不会在每年的这个时候反复的做恶梦，这样我就不会在回忆的时候变得小心翼翼的不去触碰那些我最不敢面对的片段。可是如果可以选择，大概我还是会想要做你的女儿，因为那些有你的日子，我很幸福。我真的相信，上辈子我是你想爱却不能爱的情人，这辈子，我来向你讨债了呢。可是，你不好，你欠我的太多，前世的债没有还完，这辈子又早早的丢下我一个人，是不是这样，来生我又可以做你的女儿了呢。