问题

我承认自己爱的很低贱,往往当自己心爱的人己移情别恋还在傻傻地期盼他会回头,在自己构筑的小小幻想里沉迷,所以一昧迷乱方向,喜欢在自己构筑的爱情幻想里计划,从游行计划到家庭生活,我承认自己很爱你,甚至爱的很可悲,因为我没有足够的自信可以一直在你的面前微笑下去,有时候相爱不是单单的爱情就够了,但是连爱情都只剩下苍白确实还是趁早结束的好,我曾经以为只要有爱情什么问题都不是问题,原来有时候连爱情都有问题还有什么理由考虑其他,我有时好想能跟你聊天哪怕讲一天的话不睡觉,可是我发现你在沉默,我就又在开始自悲了,我比不上你的那些漂亮女性朋友,我内心里甚至有点妒忌,如果可以我好想换个位置,和你做普通朋友或许有一天我们还能成为无话不谈的朋友,可是现实里我们的关系己经十足不可能了,我好爱你,可是我发现我单单除了爱你,任何的行动都己经麻木,每次走过你带过我走过的每个地方,我内心里却怎么也开心不起来,或许你的家的环境我感觉很冷清,也不知道哪里来的感觉,就是感觉阴森森,广州不是我十分想要停留的地方,没有我们家乡的热情与人情暖,在这里呆了四年时间我只感觉阴森森,所以我的内心并不渴望留在这里,可是我真的好爱你,但你离开了你有了新的家,突然觉得自己好白痴,连这种想像都己经是空洞了.我好希望你能幸福快乐,从现在到未来,满脑子的设想,结果,主角己经爱上了别人,自己才反醒到原来自己所努力的只不过是一厢情愿,我承认自己是一个不懂得表达爱的人,我的笨手笨脚,笨拙和脑子思维反应慢,我总是赶不上别人的节拍,然后默默的接受别人给我下的残忍结局,我承认自己有时候很自卑,害怕付出得不到回报,我承认自己有时候特别犹豫,不敢走出步伐,害怕难堪的局面,所以归根到底,我是一个十分敏感的人,也是一个对自己缺少自信的人,我想的太完美,单纯的认为爱情世界里永远也不会有第三者,就算有也不会出现在我身上,所以我是一个非常可悲的人,就算发生在自己的身上也不知道怎么样去争取,固执的认为这一切都是命中注定,结果我错过了爱情,只是我觉得走到这一步,再多有力地语言都显得那么苍白无力,又冬季了,我还是会想起你,只是记忆模糊了,假如当初我们继续走下去会是怎么样,很快地于是我就打住了这种假设,我跟你实在不是适合的,你那么多的女性朋友我光一天妒忌个够都己经不好受了,我每天还是会很想你,或许你在我的大脑记忆里扎下了深深的根,所以到现在我还是会想你,但仅此而己,你己深埋在我的记忆里,不能忘就也逼不了自己忘,但仅此而己,希望看到你快乐幸福,在我们剩下的有生之年能偶尔记得彼此爱过就足够了.