实验室

我与09年
记得年初的时候，我曾经许下一个愿望，09年的维科会是很好很好的。我不知道很好很好是什么样子，那时候还没有从低落中摆脱，我整天都在抱怨着上天的不公，闹翻了很多事情，也使得我能偶然认识很多人，22岁的冬天有些孤单得凄凉，当然也有温暖。
大学四年级的日子很闲暇，放弃考研后，心情空洞洞的显得无事可做，除了报了两个跳舞班，去家教，去学生处工作。我想我还应该再干点别的事，先后改变了几次主意，最后才在外面找一份实习，那个时候的想法天真而且简单，我一定让离开我的人后悔。
接着便是我一心只想着写程序，仿佛那东西能把残废人救出困境。大学的很多时候我尝试了很多次，每一回都虔诚地抱着希望，然而对我的编程能力，有多少回希望就有多少回失望。这是最后一回了，我告诉自己说，如果这回也不行，那么我就一辈子不碰计算机。
一个人的生活也让我日渐消瘦和淡漠，也慢慢理解为什么生活会是这样。当时的感觉仿佛自己欺骗自己，日后渐渐谈起从前的日子，从那个她的离开到不再此情可待，从往前的琐碎点滴到淡写轻描，后来才知道这让人唤起了希望，就像我从前从没有想过自己会走到今天一样。欣慰一些，记忆中的09年似乎这样开始。
从寒假回来，对DD的喜欢仿佛更坚定了些，有几次我也曾想着打消这样的念头，可我好像也没有想过自己会如此地顽固。
后来在实验室里面聊天，大家似乎都觉得我的心思在别处，尤其是当我已经快要认不出自己来时，一年的改变太多，也尤其让我回想起从前的生活。和大家光闲扯一些闲话，互相敲诈水果或者水费，收集路过的笑话和感激。生活毕竟不再欺负年轻的弱小，有时候故意提起大学的日子，再不会像从前一样心里一阵抖动，那不过是22岁的冬天，还有着灿灿的影子。
直到我牵着彩彩的手，路过这些从前的生活，有时候看看情人坡的五四碑，有时候望望主楼前的灯火，我也想再看看西北楼夕阳斜下的样子。我老记着，那儿曾有个师大的孩子，略微单薄的身躯，凝着眼睛看着蓝天，好像是我从前等待的身影。
骑着车慢慢地往回走，不急着回到朱红色的宿舍楼，人有时候只想独自静静地呆一会儿，纪念也变成享受。 
后来我发现迈出了坚强的第一步：那就好好写吧。我听得出来，我的身后似乎也没有什么退路可走。年轻的时候也最该吃点苦的，我提醒着说，还是尽力把从前的事情忘掉吧。于是我到处去借书，坐在电脑前熬夜，缠着师兄教程序，冒着雪或顶着雨去实习，像病人找大夫、打听偏方那样，抱起了希望。
当我站在毕业设计的讲台上时，距离08年的时间已经半年过去了，我的心里已经不再想着从前的生活。又是几个月过去，当我从北大的地空学院学成归来时，我已经整整独自生活了一年，慢慢地习惯了自己独自享受安详的厚重感，这一段奇怪的经历，让我和兄弟们喝酒时也有了被取笑的话题。
研究生的生活以后，慢慢地身边多了很多笑声。大家都和和气气，其乐融融，好像一个家人的样子，很多人都认为我不容易，我也准备着乐观地生活在这个温暖的地方。有时候仍然喜欢坐在主楼的楼前，比如光棍节的晚上，万家灯火仍然照着我曾独自走过的路，只是蒙上了一层浅浅的薄薄的霜，我闭上眼睛回想着去年光棍节的日子，觉得仿佛身边的人会永远地陪我走下去，默默祈祷着美好的故事。我的心里仿佛地得到一点安慰，睁开眼睛，看见风吹过师大情人坡的树林。
自08年过去，我就再也没有勇气走上情人坡，当然也没有机会。偶尔只会摇头望望，上帝似乎认为我去那个地方还为时过早。