清宫凄凉曲

    我是一个无忧无虑的高贵女孩。我成长在王府的蓝天下。

    我有普通女孩奢望的一切——高贵的血统，美丽的容貌，聪慧的头脑，漂亮的衣裙，昂贵的首饰，成群的仆人，而与皇帝家的女儿相比，我又拥有阿玛和额娘的爱，以及自由。

    从小，我可以得到我想得到的一切。我的阿玛是地位显赫的皇亲国戚，以至于所有人都宠着我，都惧怕我，从没有人和我争夺什么，当然包括爱。渐渐地，我具备了所有富家千金的一切性格——高傲，想得到一切。

    长大一些后，我虽然还是一个小女孩，但是，我已经开始拥有倾国倾城的容貌。我也就开始学习蒙族女子应该学习的一切礼仪以及贵族游戏，也包括琴棋书画。也是从那时开始，我的性格开始爆发了。我喜欢各种雍容华贵的服饰，精致的菜肴，而且，我手下的仆人必须要顺从我。一旦事不如我愿，我可以哭闹，我可以打骂下人，阿玛和额娘也很宠我，我也是姊妹中最漂亮的一个。

    我是最美的，我是最好的，一切都应该属于我，其他人，不过是我的配角。

    姊妹们陆续出嫁了，我更是阿玛和额娘的掌上明珠。我在大约十岁多一点的时候，被我的已经贵为皇太后的姑母选中，一夜之间，我的身份就从王爷府的格格变为了顺治皇帝的皇后。

    阿玛和额娘很兴奋，看着他们兴奋的样子，我也很兴奋，皇宫，一定比王爷府大很多，一定会有更多的东西来满足我。我要进宫做皇后了。

    阿玛亲自送我进京，等待大婚典礼。

    进京的前一天晚上，额娘到我的房间，叮嘱了我很多，但我由于兴奋没有记得太多，只记得她最后嘤嘤地哭了，她舍不得我。我什么也没有说，只是一味的幻想，幻想成群的仆人，更多的珠宝，更多的首饰。我曾经听教书的先生说过，皇后，是一国之母，雍容华贵，仪态万方，掌管后宫，是天下所有女子都盼望的。而且，婆婆是我的姑母，一定不会亏待我的。

    我期盼着进京，期盼当皇后。世界是属于我的，荣华富贵是属于我的。

    2

    大婚本来应该定在二月，可是不为什么，据说是皇帝不情愿，一直拖延，我也就等着。但阿玛着实等的不耐烦了，他四处活动，希望禀明姑母，让我们早日成婚。终于，八月份，已经是秋季的时候，皇帝终于答应了。我隐约感到，似乎皇帝很不喜欢我，我暗暗想，大婚以后，我一定不惜一切的赢获他的心。

    顺治八年八月，我终于要和皇帝成婚了。

    大婚典礼举行的十分隆重，这让我爱上皇宫了，果然像我想象的那样，有更多的珍馐佳肴，有考究的餐具，有更多的珠宝，有更多华美昂贵的服饰，而且有华丽的宫殿，听话的宫女和太监，太美好了，一切都是以我为中心的！

    那天，我穿上了黄色锦服，披上了五彩绣帔，绣帔和锦服上修满了金色的凤凰，金光闪耀。我满头都是珠宝玉器，看着铜镜当中那个珠光宝气、倾国倾城的皇后，我真的想大笑，或许对天下无数的庶民来说，一辈子甚至都不敢想象会像我一样。这些东西，我真是爱的不得了。最后，我特意又自己在头上插了一支凤钗，是金子的，凤凰的样子全部是用宝石和珍珠拼成的，戴在头上，红蓝绿色的宝石的光辉汇成了一片。

    满头的珠宝虽然很重，但我喜欢。

    终于，大典开始了。皇帝派出的满、汉大员引导着龙旌凤辇，凤辇在宫女、内监、侍卫、执事等等很多人的簇拥下，来到行馆，接我入宫。我在很多人的搀扶下步入凤辇，凤辇很华丽，不，这里的一切都是那么华丽，那么精致。我骄傲的坐在凤辇里，我爱这里爱的发疯。

    凤辇慢慢停下了，我要到乾清宫见皇帝。我徐徐步行上殿，当我慢慢抬起沉重的头的时候，我真的愣住了。皇帝很威武，但面容也很清秀，尤其是他的那种君王的气质，让我着迷。我真的爱上他了。皇宫真好，到处都是我爱的。

    但是，当我抬起头的时候，我又分明看出皇帝的眼里有一丝不屑，甚至有一丝厌恶，让我的心有一些堵，我从小到大，从没有人用这种眼神看着我。

    之后就是礼部尚书读玉册，又向我传皇后玉玺，佩戴在我的身上，很重，但我感到这是我在皇宫中地位的证明。我又向皇帝跪伏谢恩，皇帝就退朝了，他走的很快，头也不回。我有些委屈，他就那么讨厌我吗？我刚刚进宫，刚刚见到他，我没有做什么让他不高兴的事啊！但是，因为之后还要坐在龙椅上接受百官的贺拜，所以也就没多想。龙椅很大，但是我很喜欢，我感到整个人都被龙椅照得脸上发光。

    3

    大典以后，皇帝很少来坤宁宫。

    他每次来的时候，说着说着，我们就吵了起来，他总说我不体谅他，他来的更少了。

    我不明白为什么，在家的时候，我从没有被这样冷落过。我只能把这样的怨恨都发泄在宫女内监和物质上。我不停的置办首饰和衣服，我要我的宫女和内监无条件的服从我，我因为我是后宫地位最高的。我要求我的所有东西都要是后宫最好的，我的餐具必须要是纯金的，皇宫太好了，可以无休止的满足我的贪欲。

    慢慢地，我也寂寞了，我必须要获取皇帝的心。

    我嫉妒那些得到皇帝宠爱的人，凭什么他们可以得到皇帝的爱而我不行？她们必须要为我的嫉妒付出代价。在这宫中，我唯一可以依靠的就是我的姑母皇太后。只有她能够帮我。我不停的去找皇太后，讲皇帝对我的冷落，讲其他皇妃的不好。我必须要用皇太后收回皇帝的心。

    可是，皇帝反而来找我，问我对皇太后说了什么，他大声的斥责我，他一边说我一边哭，也一边反驳他，我从小到大从没有受过这样的委屈。皇帝走后，我砸了很多坤宁宫中的古董花瓶，凭什么？他凭什么这样对待我？我不过是想要回我应得的东西！我变得更敏感，只要别人很秘密地在说话，我就觉得别人是在我的背后说三道四，我是皇后，我应该是他们生活的主载，他们应该依照我的意愿行事!

    渐渐地，和我一同入宫的嫔妃都有了身孕，可我这里皇帝根本没有来过几次。我有时到御花园里去，总看着她们成群结对的赏花，叽叽喳喳很兴奋的样子。凭什么？凭什么从小到大从没有人和我这样亲密？

    我愤怒了，我，蒙古的格格，从正门抬进来的皇后，皇太后的侄女，难道还不如这些小小的嫔妃吗？可是，的确，我真的敌不过她们。我只能靠鞭打宫女内监来发泄我心中的怨恨。

    守着清冷的坤宁宫，我很痛苦。我命宫女从首饰的最低端找出了那支大婚上我特意戴上的凤钗，又把它插在头上，可是，它却黯然无光，衬着我那张灰突突的脸，难看的很。我很烦闷，从头上扯下它，仍在地上。

    我多么孤独啊！或许坤宁宫中从没有住过如此孤独的皇后。想想以前，谁敢这样冷落我？

    我感到自己不仅孤独，还很凄惨。

    我已经被孤独折磨的无力挣扎，像一只掉进油灯里的飞蛾。

    4

    皇帝居然要废了我！立了我刚刚两年，就要废了我！原因竟然是我无能！

    我去晋见皇太后，我一定要保住我的位子。

    据说，大臣们也极力反对皇帝废后，但皇帝一意孤行，没有人能够劝得住他。

    顺治十年八月，在我当皇后整两年的时候，我被皇帝废了，改居侧宫。

    我风光的时刻过了，只剩下我自己一个人，孤零零的。我的首饰大多数都不在了，只有那支凤钗，是我偷偷留下的。那支凤钗和新的首饰相比，相形见绌。但是，有一种安稳的感觉。

    这里太冷清了，只有几个宫女。没有坤宁宫大，没有坤宁宫亮，一切都不比从前。皇帝！我到底做错了什么？你为什么要这样？为什么？我躺在那张破床上，忽然有一种想大笑的欲望，我现在已经不是皇后了，只不过是一个小小的静妃，反正皇帝也不会再爱我，我就可以放纵自己了吧！我抑制不住了，在这个无情无义的皇宫里，我终于可以放声大笑！我不再想自己是那个拥有一切的皇后。

    但是，我确信自己还爱着皇帝。

    又过了几年，我听说皇帝爱上了一个有夫之妇，董鄂氏。听说皇帝不顾皇太后的反对，执意要封她为妃。我，名门出身，还不及一个有夫之妇！或许这就是命吧！我还是有些嫉妒她，但是我已经不可能得到爱了。

    那天，我听见一个孩子的声音传了过来，又远去了，想想看，各个嫔妃的孩子，也该长大了。而我呢，身边只是几个应付我的行尸走肉。

    我又想起了小的时候，阿玛和额娘的爱，他们也该老了。入宫这么多年，忽然有一种想回家的感觉，想想进京前一晚额娘的哭泣，那是在担心我啊，心头忽然有了一种酸酸的感觉。

    我从简陋的床上爬起来，拂掉铜镜上厚厚的尘土，忽然间发现，自己已经不是大婚那天那个倾国倾城的小妇人了，我老了。

    我正看着铜镜，一个小宫女进来，告诉我，皇帝病重，估计时日不多了。

    我的心真的碎了，我听见了心碎的声音。我毕竟还是爱着皇帝的。我要去见见他，我一定要去见见他。我换上稍稍好一点的衣服，让宫女为我梳了头发，最后，我别上了那支凤钗，和大婚时一样，我永远忘不了。

    我匆匆的感到皇帝的寝宫，在门外等着内监的禀报，可是，皇帝的贴身内监告诉我，皇帝不想见我。不想见我？这么多年过去了，皇后废也废了，他还那么恨我！我真的绝望了，他是那么讨厌我。

    回到寝宫，我不知道我活着还有什么意义。我不是皇后了，我更不是王府里的蒙古格格了，我只是一个没有得到爱的女人。

    我拔出那支凤钗，凤钗的头尖得扎手。我坐在铜镜前，望着那个憔悴的人。我把凤钗的尖头对准了心脏，猛的一插，鲜血染红了我的衣服。这红多好看啊，红的多鲜艳！

    我对自己说，我这是自作孽，这是我这辈子第一次，也是最后一次认错，我曾经得到过财富，但我从没有得到过爱。这是因为我从没有付出过爱，自然也不会收获爱。说完这句话，我的心忽然觉得很舒服，很安逸，很坦然。

    慢慢地，我的视线模糊了，眼前一片血红，我感到我和这逝去的血融在一起了，永远