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2008-06-29 18:49:52
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我现在正听着歌打字呢，其实家里没有人的时候，我无论干什么工作都会让CD和我同步进行。我不喜欢随身听。我觉得那玩意用起来耳朵会痛，最重要的就是当你用随身听的时候就会让旁边的人感觉到你不把任何人放在耳里了。所以我还是喜欢用扬声器把音乐放出来，这样爽多了。要是我在玩电脑或者是在打游戏那我可以让激烈一点的音乐和我同时进行，要是我在做作业或者看书习字呢就放一些轻松让一人听就想做作业的或者谈恋爱的歌曲。其实我是想说，我现在听的这盘CD不是我想买的，而是我刚刚去买书的时候它送的，但这书又不是我想买的了，而是朋友推荐的。我对于我的朋友的信任程度还算不低于是我就买了这本面值十九块八要是过个三年五载拿到收废书废报的那里它可能给你算它个二两可能都还要露出它吃亏的表情的书。其实又扯远了，我是想说，我还在寻思现在的书都卖得这么贵真的知识产权增值了而且还不晓得这个书到底知不知识。然后去付款的时候发现服务员小姐要给我的口袋里塞个什么后来仔细观察了方形的表面隐约可见圆形的痕迹我才醒悟过来原来这书也不是很贵啊还懂得送CD。其实现在卖东西的人进步速度真的很快。时不时都可以看到什么穿内衣送内衣买一对情侣表还送一只儿童表以防感情进展速度过快。其实发展到以把价钱提升几倍然后就狂打折作为大力发展服装产业手段的今天这CD都已经是小儿科了。不过也有送不需要的东西的虽然CD也不是人人都需要。像什么卖米的为了提高单位成本可换成的利润往米里面加沙子然后搞成了习惯让市民觉得环保问题是该重视重视了连农村都这么多风沙。记得看过一篇文章上面写什么有一个人卖米每卖一斤只给人家称八两然后送人家二两沙，人家问他为什么他说你看我的米里面没有沙我看着他们往里面加沙我如果不加沙又觉得自己吃亏了如果加沙了人家买米的买了又要选出来我还不如不往里面加他们是暗坑我这是明坑我想就算坑人么也要坑得耿直。后来他的米卖得很好。其它人觉得他说得有道理，于是大家从此以后都不坑人了。也不送二两沙了。我不会讲故事，知道的故事也不多，大概就是这样的吧。我要去吃饭了，我的米可是没有沙的。
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还记得在很小的时候，假期作业都要堆到最后几天来完成。不管中途下过多少苦心用过多少时间计过多少划说今天做这个明天做那个可以提前几天完成任务然后又被爸爸催说你不按计划完成到时候交不了作业报不了名了到了最后还是要用最后几天来赶才做得完。那是在小学的事了，然后到了初中，好像就没太为假期作业伤心过。到了高中好像这情况又出现了到了现在离报名日期还有不到七十二个小时的时间我还差十一篇随笔。没办法，除了努力工作没有别的选择，虽然我早就发现了不完成作业报不了名这是老师用来唬人的千古名句之一但是不完成作业被老师批评这是少不了的何况我是随便能让老师批评的嘛随便一次小测失败都能引起舆论大做文章这次若是作业没完成被老师批评那还不被人说成是亲子鉴定惹的祸。我家小妹现在上小学三年级，虽然和我没有血缘关系但还是继承了我的某些属性。当我在电脑前很容易就写到了三百多字时她正在很辛苦的补着过年这些天来欠下的甲数是最大的个位数乙数是甲数的三倍请问乙数是多少的数学作业。但是时代在变化，现在的假期作业可以不会做了，我记得我小的时候补作业补得很顺利的啊没怎么受委屈怎么小妹时不时的瞎叫唤说什么今天共运是什么意思啊爸爸。她做数学作业让我撞见了我都没意见，上次小妹补语文作业的时候，好像我差点把那本作业撕了。才坐下不到一次站着小便的时间小妹开始叫唤了奶奶这题目我不会做奶奶说不会做你问你爸爸小妹说爸爸也不会做我在一旁听着冒火了什么鸟东西你爸爸中文系的研究生不会做小学生的假期作业小妹说不信你看嘛我接过本子来一看马上觉得不是小妹的错也不是爸爸的错更不是我的错了当然也不是奶奶的错在场的所有人都是无辜的。我拿过本子翻遍了只写了一个编书的人叫做古力白却不敢把这小子的电话公布出来害得读者和听者有气没地方出。这小子居然敢画了两个男人其中一个头发好像在理发店做过形状然后又不晓得在哪里选了一副眼镜把自己搞得很有文化的样子另外一个说他是洗澡堂擦背的谁都不会相信但说他是菜市场打豆腐脑的那就很逼真了头发还剪得比胡子短显得很节约对洗发水都不放过然后问我家小妹请你判断一下这两个人谁比较聪明差点把我气死了真的。现在的所谓有文化到可以出题虽然是小学生的还是假期作业的人怎么出的题目是这样啊我好想打电话去告诉这小子虽然我们家老妈老爸都是第二次结婚但我们家家庭气氛也不怎么紧张啊不需要你出这么讨打的题目来让我们全家参与讨论活跃气氛的谢谢您老吧你看你家外孙子和外孙女吧每天打架而且尽是女的打不过男的再这么下去你们家就没有前途了你还不出一个水平更高的题目去调教调教他们？
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不知道为什么爸爸坐在我旁边我就什么都写不出来。其实早就有这种感觉了。小学的时候，我去小幸家看到他爸爸坐在他旁边守着他做作业那时候就感觉特别别扭。这叫负责。其实老师也只是叫做完了作业以后让家长签个字他更上一层楼干脆连做作业过程都要亲眼目睹。我好像没忍受过让父亲大人守在旁边看我做作业的痛苦，所以对这事情没经验以至现在爸爸在我旁边虽然没有看我写的是什么我还是不习惯。对于写作这种创造性工作我只喜欢一个人。其实不止是这个，干很多事情都是一个人最好了当然除了打群架。据说一个人作案的被破案率是最低的。其实干很多事情，能够忘掉周围的一切，把自己放在一个只有自己的世界去，对于工作效率是很重要的。考试的时候，我最怕的一点，不是自己的发挥失常，而是监考老师的行为与我的思想不兼容。如果我专心得几乎要进入忘了自己是在考试的境界的时候突然耳朵后面有一阵热风外加一点轻微的喘息声然后我一转过头来发现一张慈祥的脸在对我皮笑肉也在笑那我的考试状态这时候一定变成向下的箭头。有一回考化学，平常很安分守己的老张那天不知道是被自己女儿的老师教训说应该守着女儿做作业了还是怎么突然变得喜欢在监考时间近距离观察同学做题的情况。他第一次在考试时间把目光停留在我的卷子上达五分钟时间，也就是这五分钟，这目光把我的心烤焦了。我就无论如何都做不出最后的一题来。当然这也不能完全怪这目光。主要是我有点紧张了。不知道除了我还有谁不喜欢在考试的时候被目光烧烤。我觉得如果没有人监考更有助于学生进入忘我的状态而更有助于做题目，但似乎不要人监考又不可能。所以我觉得要是监考老师都安分守己就很完美了。
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转眼间就是最后一篇了，记得老张叫我们写个什么个人总结，在这里也当作业交了。我的总结如下。其实又要我回忆上个学期的考试是怎么失败的我觉得相当痛苦，因为我早已经从失败中逃了出来，但并不是单纯的逃了出来，而是去闯了一阵，觉得我不应该一直在失败的阴影中徘徊所以出来了。不过将思路理顺了再去理一下我上学期到底犯了什么错，这就比较好说了。最主要的一点也是最容易犯的一点就是玩得很多。其实大部分时间都花在了玩上。以前玩的时候，都觉得已经学好了才可以开始。而最近突然在我脑子里面有了个玩了再学一样的这种想法。那我觉得是没有提高警惕。好像觉得我半个小时一定背得就一定是用半个小时，不管背不背得。觉得我每天学习两个小时就一定是两小时不管是不是边看电视边看书。那时候演康熙，我每天都看。主要是我已经开始了，觉得不接着看下去心里面不爽，接着看下去又有点影响学习。然后就决定边看电视边学习，这样的效果当然不好。而即使是这样，我每天也还是只学习两个小时。而这看电视的两个小时也只能相当于不看电视的半个小时而这半个小时的二十分钟都是由于广告泛滥造就的。而星期五如果我要出去玩的话，我就可以不看。这就说明态度问题了。玩比康熙重要，康熙比学习重要。这是我失败的很重要的因素。而这回开学了，我一定把什么是最重要的放在首位。先定一个位：学习和工作最重要，足球第二重要，吉它第三重要。要是没排上前三的，就可以什么都不管了。干什么事情都一定要数一数二，但我只能数一不能数二。数到三就可以宣布投降了。我觉得只要少玩，自己不要整天去想一些如果会想说明自己发育正常但是不应该现在去想的事，然后用点心思去学习，每天保持愉快的心情，每天保持一定的运动量以保持身体健康。这样做，生活一点也不单调，这样做我觉得一定很无敌。本来还想到写好多东西，但不知不觉我已经写到美好未来了，我真的不想又扎进去回忆过去，我觉得把精华提取了这是最重要的。原谅我没有写到一千字，因为一篇好的总结用一千字是写不完的而且还可以根本不用字就写得完。我应该怎么做，是用做的，不是用写能解决问题的。总结就如以上文字了，我实在不能继续了。这二十篇就这样完了。我有一点感觉，以后我会继续在无聊的时候写一点没用的文字的。
