期待我的Miracle

很长一段时间都觉得自己相当不正常，每天都不知道在想些什么。一味地抱怨、一味的后悔。抱怨如果当时自己没有和爱自己的男朋友分手，现在或许早在家乡结婚、买房，过着平静的生活；后悔如果自己当时勇敢一些，和自己所爱的人结合，现在照顾一个自己欣赏的人，每天为他做饭洗衣，该会是多么幸福。再对比一下自己的现状，孤身处在一个陌生的城市，身边没有几个熟知的朋友，干着一份自己不怎么用心的工作。没有爱情、没有事业、没有朋友、没有家人，是不是太可怜了？所以，一直觉得自己现在的处境是上天对我的惩罚，而我也选择顺其自然的接受，然后默默的承受。在佛前沉跪，我祈求我的家人健健康康、祈求我曾经伤害过的和所爱的人找到真爱、祈求我的朋友平安幸福。

经常向远方的密友抱怨自己有多么的不幸，她却一直说她最羡慕我。简单的看，除了爱情上她拥有一个彼此深深相爱的老公以外，我似乎一切都比她如意好多：通过努力得到了自己想要的文凭、盲目混日工作却可以拿到很高的薪水、家人也没有什么更多要我去照顾的，等等。而我却就想要一份完美的爱情，并按照自己一贯的做事方式，按照计划一样去设定时间和预期目标。然而爱情比零一代码要复杂好多，再一次的失意让我开始怀疑自己的一切。我不知道再如何去面对自己所熟知的人、面对自己想要的生活、面对自己曾经很自信的工作。上帝好像真的很喜欢开玩笑，百般无所事事时我却依然受那个密友的影响拾起了儿时所钟爱的手工，从买布、买副料、浏览手工网址，到找手工群、参加手工聚会，我竟然发现自己深深迷上了这些事情。看着一两个手工作品就那样诞生，自己都觉得惊喜而差异：这个东西我竟然还可以这么完美的做出来！

曾经看过一部片子，一位已经被告知不能怀孕的母亲，在得知自己意外怀孕之后，仍然不放弃自己钟爱的晨跑运动，而她是如此平静的答复自己好友的疑问：“能够怀孕已经对我来说是个奇迹了，我还能怎么做？为了保住宝宝而惶惶不可终日么？上天是不可能降临那么多奇迹在我身上的，所以我只能尽量去保护这个宝宝，但是我不会为了它而末名的改变我的生活。”而我呢，其实上天也是相当厚爱我的，我同样也拥有很多东西，而那些也是旁人在羡慕的。我还要奢求什么？对，爱情，这是我目前唯一所缺的，但错过了机会之后，上天还会安排另外一个人给你么？我应该不要再去报太多的奢望，如果没有，我想一个人的生活也可以很丰富多彩。我虽然也渴望把自己嫁出去，但我还是想要一个拥有爱情的家庭，那才是真正的现实。或许每个人就真的拥有自己的宿命，我应该就是一个注定要在爱情上失败的人。既然注定要失败，我又何苦再去偏偏来计较呢？

我就是喜欢周六去打网球、周日去做瑜珈；我就是喜欢捣腾一些自己觉得美味的食物，看着朋友边吃边赞；我就是喜欢在空闲的时候做做手工，独自瞅着乐；我就是喜欢屋中有百合淡淡的香味，尽管是自己买给自己的。。。。。。

我不知道还会有没有人欣赏我，并与我一起携手走过人生的后续旅程，但这就是我的生活态度。爱情，就是我期待的Miracle！