曾经的伤口总是无法复原，也许太深太深~~~！！！

    在很多人眼里，我是个从小受父母娇宠的孩子，但不是溺爱；现在已经25岁的我，回头想想过往的25年，虽然有很多难忘不堪的往事，有眼泪，有欢笑，但是我一直以为有那样不怕任何艰难抚养我成长的父母而感到骄傲，所以我是幸福的~~！！

    我的记忆力其实并不是那么好，很多过往其实都记不太清，更何况是痛苦伤心的往事；例如：初恋在很多人眼里可能都很难忘，甚至有可能是一辈子都无法忘记的；而对于我，有着7年感情的初恋情人在现在的记忆里都已经很模糊，而那些种种过往更是模糊，很多很多都已从我的记忆里慢慢模糊掉，留下的就只有帮我记下回忆的信件（有些已经由于某些原因遗失）。。。，也许很多年后再回头翻看一下也会忍不住去笑当时的纯真；以前总以为自己是一个很喜欢怀旧的人，但现在看来并不是；但是唯独对那件事，每次一想到心里就会很难受，眼泪也会情不自禁的掉下。。。

    那是去年过年回家发生的事情，一件我怎么想忘都忘不掉的伤痛：从小，家里最疼爱我的就是我的爸爸，他人老实忠厚，很多亲戚、邻居都知道他很疼爱我，所以就算和他之间平常有很少的沟通，但是我从内心却一直能看出他对我的疼爱，有时和妈妈闹别扭，爸爸总是更疼惜我，在一旁安慰劝说我。。。，工作后的我，两年没有回家过年了，也是第一次这么久没和家人在一起过年，心里无尽的期盼和想念那是无法用言语来表达的；去年，好不容易等到过年回家，而且是历经千辛万苦才在年后回到了家；由于和哥哥的一次矛盾让我真的觉得好委屈，可是当妈妈说“我的乖女儿，为了妈妈你就一切都原谅哥哥吧，一切都为了妈妈。。。”是啊，为了妈妈，我原谅了哥哥，可是爸爸的行为和言语却是我这一辈子受到的最大最深的伤，在外工作就算有太多的委屈和无奈，我也不会觉得有什么可难过的；可是爸爸的话、、、、、；那句吼声：“哥哥都没闹了，你还在闹，你有意思吗？”而在哥哥的房间里只字未说；25年来，爸爸从来没对我很不耐烦的说过一句话，更何况是“不公平”的发脾气。。。，第二天的爸爸的话我听了都不感相信自己的耳朵，因为有妈妈在旁，所以我相信那句话是真实的，我没有听错；一句“你以后不回来了，我也不认你这个女儿了。。。”多么尖刻的话，多么刺耳难听的话，多么让人接受不了的话，多么。。。；我无言了，再加上奶奶和邻居的不理解的话语—“有多少脱离父子关系的，你爸爸那样说也没有不对的啊，他就不能那样说吗？。。。”、、、，几天后，我带着所有的伤痛离开了家，离开了所有让我伤心的人，只留下了一封载满心痛的信，我走后，妈妈一边看一边掉眼泪，虽然后来，我接到了爸爸的电话，虽然一切都在我的不想计较中得到了原谅和解决，但是从那以后，每次接到爸爸的电话，都感觉话比以前更少，心里已无法感受到从前的温暖——就算没有更多的言语，也能感受到爸爸的想念和担心；没有原由的。。。，感觉一切都变了。。。

    原本不想记下这些不开心，妈妈说等忙碌起来一切就都会好的，但却不是这样。。。。

    我也很讨厌自己为什么对这件事总不能忘怀。。。。

奶奶过来了，有一天，我男朋友突然对我说：“奶奶偏心。。”，我没有说话，因为我不知道该说什么，其实以前一切都是好好的，为什么现在却一切都变样了，朋友、亲人都说我变了，不再象以前那样娇气，而且脾气也变好多了。。。，可是我就是不能理解，我已经尽量的去做大家心目中的乖乖女，可亲人现在所给予我的一切为什么都让我无法接受。。。，男朋友本来是从来不去分辨谁好谁不好，可是那天无意中的话——“奶奶偏心。。”，虽然我无言，也许这无言里却有着诉不尽无法言语的伤痛。。。。。。

我最近很累，每天不仅要工作，晚上下班后要急着赶回去做六七个人的饭菜，从小到大根本不会做饭的我，连续几个月都是自己照顾着六七个人，很累，但是却没法向谁诉说，而谁都帮不了我，只能独自承受。。。。为什么我尽心尽力的去照顾奶奶，却换来了奶奶的偏心，无语了。。。。

    是他们变了，还是我变了。。。。。。

    也许一切一切都变了。。。。。。。

    忘掉吧，就这样吧，做好我自己吧，我就这样总跟自己说着，我想我还是做我自己，不管其他的，一切都不管，过好我自己的生活就好了。。。。