唯一的网友

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    来到这个世界，是一件没的选择的事情，对此大多数人感到荣幸，但是有些人却很绝望，比如哲学家。我也有些绝望，但我不是哲学家，绝望到极限的时候，就会对抗这种这种强加的结果，选择离开这个世界。他们都是捍卫选择的权力的勇士，我敬佩他们。

尽管我也绝望，但是我要在绝望之中寻找希望。没有办法选择是否生到这个世界，但是我选择如何在这个世界生活。

上述文字与本文没有任何关系。

此为之序

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中午又在QQ上看到你上线了，很久都没有联系了，但是我心里一直惦记着你。

你是我唯一的网友，从来都没有见过面，但是我想会有那么一天的，我们会在某个地方相见，没有任何突兀，就像是多年的老朋友一样亲切的交谈着。

和你认识是在QQ上，大概是在大二下个学期的时候。不知道什么时候加你为好友的。当成我的一个同学，很“礼貌”向你打招呼。我刚从人民大学逃回来，情绪低迷。那一次我们聊的并不多，你刚参加完高三的一次月考，很快就要高考。之后，一直到高考结束，都没有联系过。

再次联系是高考结束之后的暑假。我们频繁的发邮件。那是我唯一的一次觉得漫长而无聊的暑假过得如此的短暂而快乐。经常一天好几次去看我的邮箱有没有新的邮件，每次读到你的信，我都很高兴。因为是同龄人，所以有很多共同的话题。

很 快就开学了，你大一，我大三。我开始努力了。大二一年过得如梦魇一般，成绩一落千丈。更糟糕的是我突然不自信了，要知道我过去一直是很自信的人，甚至有些 自负。需要一些成功来增加我的信心。后来我收获了一些成功，信心也增加了，但我并不觉得有多快乐，远远赶不上暑假里收到你的一封信的喜悦。

那段时间，不喜欢上网聊QQ，发email， 更爱和你短信聊天，一起斗智，但不斗勇。我是一个爱玩小聪明、耍些小伎俩的人。现在想想，觉得这是幼稚，不成熟的表现。但是你却认真的陪我玩，跟我过招。 每一次都能看穿我的小把戏，觉得你很聪明。我喜欢聪明的女孩胜过漂亮的。原本枯燥而无聊的学习生活，有你这样的朋友和带来的开心时刻，所以不再觉得孤独与 绝望。

想起你的时候，脑子中就是五个字,你的名字＋聪明。这对我来说远远不够，我需要更鲜活更丰满的形象。所以我开始想知道你的样子。这时候我突然害怕起来，所有的症状表明我正在向网恋这条道路上走去。我的想法很传统：好好的读书，努力的工作，一生只谈一次恋爱，结一次婚，然后和她一起慢慢变老……

网恋这种事情，我是要坚决抵制的。

“人是有理性的动物！”

于是，我刻意和你疏远了。这个时候已经大四了，作为保研人，我过着所谓的“猪”一样的日子，但我绝对不是一只快乐的小猪。

“人活在这个世界上，痛苦抑或快乐，在于你自己的选择！”

“到底是向左转，还是向右转？”上帝给了我选择的权力。

在迷糊、头脑不清醒的时候，最好不要作出选择。不要相信运气，虽然成功的概率是1／2，但是失败落在个人头上的时候，就是百分之百。

太理性的生活，其实就是一种自我强迫。个性的空间被压缩的很小很小，压抑而沉闷，这个时候怎么可能快乐呢？

文科研究生的生活，和我想象中的没有太大的出入。很少的课程，很多的自由时间，导师对我是“无为而治”。上西方哲学史的时候，记得老师讲过，要想成为哲学家至少要具备两个条件：1.要衣食无忧；2.要有充足的闲暇时间。这两个条件我都具备了，但是我也成不了哲学家，哲学的门我都没有入，自己的问题都没有解决好，就不幻想解决全人类的问题。

大 量的闲暇时间，我都无所事事，至少没有什么很成功的事情，让我觉得很快乐。在我天马星空、神游四方的时候，我依然会想起你，尽管我们已经很久都不联系了。 我的朋友，你还好吗？曾经带给我无限快乐的朋友。今天中午再次和你斗智，又让我体会到了久违的感觉，你还是那么聪明，总能猜到我的意思。

我不再想知道你长什么样子了，这个已经不重要了。也许有一天，我们擦肩而过，却互不相识，如陌路人；也许有一天，我们面对面坐在一起，如同多年的老朋友了，样子熟悉到模糊的程度了，我依然不知道你的样子。

现在我可以坦然的说：我是喜欢你的。

曾经，现在，永远……