忘了寻找幸福

忘了寻找幸福
“跟不上你的脚步，干脆就说迷了路”。陡然间，我发现自己已近三十岁了，曾幼稚地以为自己不会老，然越长大越发现时间快起来是令人咂舌的！我现在迷路了，不知道生活如何继续下去，我发现自己丢了最重要的东西—寻找幸福。22岁出来工作，刚出校门就被人预定了，可是计划总归比不过变化，一切的努力都前功尽弃。年轻的心未免太过骄傲而糊涂，用尽力力气编织的美好生活，轰然间消失殆尽。从此沦为陌路人！云淡风轻地走过了近六年，回首才发现，原来爱情的机遇比什么都渺茫，我不禁惶恐！
人活着太逞强，最终只能落得自己伤心悔恨，人生的事情不过：退一步海阔天空。
其实，我是很羡慕那些有经历的人，我的经历太少，少得让我没办法成熟。年龄不过是个数字，经历才是衡量成熟的唯一标准。想起刚出来工作那会，忽然间生活变得多姿多彩，轻松而简单地上班，动不动就去城市的某个大饭店吃饭，那时很自豪地炫耀过已经吃遍了“中山东路一带所有的饭店”，年轻的时光就这样被耗损着，因为那时总觉得有人被我依靠着，我可以毫无负担地潇洒着，更可以理直气壮地单纯着。
那时好年轻，在国营企业消耗生命，习惯了悠闲平淡地工作方式，不知道是不是命运弄人，我一直渴望自己的工作充满挑战和刺激，可是多年来总是工作得轻松而简单。我是个不懂得掩饰自己的人，刚工作的时候，就敢当面和上级顶嘴，我很感激这个人，同时也对不住人家，因为我的自私和执拗。曾经身边那么多关心我的人现在都消失得无影无踪，这半年来我觉得前所未有的孤寂，我把所有的希望和机会一点点推掉，我一直以为我生来就是适应生活在紫金山上的人，每天吃简单的饭菜，过着一尘不染的生活，没有大惊更没有大喜。
这段时间一直在想，如果当初一冲动就真的结婚了，现在的生活会是怎样？那时和他两个城市分开着，一直柏拉图般的恋爱着。我是个冬天要吃冷饮，任性得要命的小孩，他始终对我不肯定着，千方百计地想用婚姻把我束缚起来，我很抗拒，我觉得我暂时没法放弃这种干净而纯洁的生活，我还要继续做着我喜欢的女孩。
可是上天实在残忍，推掉了这个希望后，我一直没有新的希望。身边一大票人在看着我何去何从，无聊地揣测着我至今独身的原因，一个人过了这么多年，我从来没有孤单过，因为身边一直不缺关心，肚子饿的时候有人送KFC，赶不上班车的时候有人送。前些日子丢了月票，我竟然不知道怎么办，也懒得办，原来我早已养成了坐享其成，懒惰的习惯了。
好长一段时间曾流连过1912，在纸醉金迷灯光迷离的空间里，顿时觉得原来这是一个年轻和美丽的世界，无数陌生人都淡淡的暧昧着。现在已经快两年没去过那，也已经忘记在那的感觉，只想起那个在酒吧哭得一塌糊涂的女孩子，爱情总是让人忘我，生命总是要衰老!
生命中“来来往往”的人儿，我总是舍不得从此陌路，可是现实总是残忍，很多事情不是“得”就只有“失”，我的心很多时候真的承受不住。
现在我真的一点方向都没有，曾有一段时间已经做好独自生活的准备了，因为我看不到希望，找不到勇气，除了独自生活以外，唯有去死了。如果可以选择，我好想把生命让给那些舍不得生命的人。工作得时候，每每一副义正词严的样子，告诉别人要有目标和希望，可是一个人的时候，我始终觉得缺少一样东西，我没法体会这是什么。
有次在qq签名上写着：身心疲惫，死了拉倒！陌生人里有人发信息给我，说：他也觉得生活没意思，也想死了算了。立刻我明白过来了，大凡是人总或多或少的痛楚，我只是对生活过于敏感和苛求了。
昨天深夜，捧着一本闲书在看，手机响了，是他！！！！我拿起电话，放在耳边，一声不吭，电话挂了。短短的十秒，连呼吸都没有听到。过了会，收到一条简讯，他说：“我其实很想你的。”我浅浅的笑了，忽然想起，六年前的某夜，我在电话这头读了那篇“完美的男女是一对完美的对称物”的文章给他听，他在电话那头从睡梦中，紧张地打起精神细细聆听。我依稀记得，那夜他说“我好想你哦”。时光荏苒，岁月蹉跎，周围的一切都变了，包括我对他的感觉。其实我不好，我不需要你记着我。我早该有全新的生活了，年少的时候在不适当的时候固执付出的成本太大，我不要继续这样。
梁咏琪在耳边唱着“可以笑也可以哭，并一定要别人保护”，我想，我一定能找到我想要的东西。