生命的告别

周六，母亲例行给我打电话。就在我听的昏昏欲睡的时候，她说要告诉我一件让人感动的事情：
今天下午，他们老年合唱团的团长陪同一位老人回来看他们训练。
这位老人也曾是他们的团员，但是因为罹患癌症离开治疗去了。
母亲说老人的癌症很早就有，以前切除过，一直抗争着，可是后来又复发了。也曾看到他推着轮椅上的爱人一起前来，据说老两口的身体一向不好。老人是医生，两个孩子在加拿大。
原来，这次归来，是他的告别之旅。
因为化疗的缘故，老人嗓子已经完全不行了，发音困难嗓音嘶哑。
老人很吃力却很坦诚的相告大家，这次来，也许就是与各位老朋友相见的最后一面了。之后就要去进行封闭化疗，情况很不好，如果理想也许可以撑个一年半载，如果不好的话，也许很快.....
老人还说，他已经准备好了后事，遗体会捐献解剖，而眼角膜也会捐献出来，这样他的双眼就可以继续留在世上看这个美好的世界了。
因为老人发音费力，所以已经无法和大家合唱了。所以最后，由老人家弹琴，大家一起合唱了一曲《美丽的梦神》。
“每个人最后都会有这一天。我们都说他能做到那么坦荡的面对是多么难得的一件事，人哪，就是那么快....”母亲感叹，我能听出她话音中的情感起伏。

母亲在电话那端动情的述说，电话这头我在默默流泪。不敢哭泣出声而只能暗自潸然泪下，因为我怕如果我哭出声来，母亲的感情也会一触而溃。当然，母亲比我想象的坚强的多。
这是一个忧伤的故事，我在敲字回想的时候仍然会泪湿眼眶不能自已。
生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。这是多么美好的场景，可是我想我还是做不到。生死对我似乎永远是不敢提及尽量回避的话题。对一个即将逝去的素昧平生的生命我尚且如此难过心痛，若对自己或亲人即将逝去的生命，则更难做到这般坦然和从容，因为有太多的放不下。我惧怕着面对死亡，也许并不是死亡本身，而是那最后的告别。我对这个世界永远眷恋，我对滚滚红尘有所希冀，我惧怕着失去那些拥有的所爱，惧怕着面对那些告别的时刻。

那天不知道在哪里看到的一个帖子，是个网友算的一笔亲情账：假设她的父亲能活到90岁，那她六十岁的父亲现在还剩下30年；假设她每年能回家一次，她见父亲也只剩下30次；再假设每次回家能待3天，能陪父亲的就只有区区90天了。。。亲情是不能欠的账，子欲养而亲不待，错过了就不能回头了。我突然觉得触目惊心，有种撕心裂肺的痛。自己实在太不孝顺太不懂事，每周我妈打电话给我，我都觉得是浪费时间，一边看电视一边哼哼哈哈的跟她敷衍了事。

既然害怕生命的告别，那就珍惜相处的每一分每一秒吧。