结婚前,五个问题要问你自己

一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。

 

当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，

然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。

当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：

“我们相爱啊! “ 我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。

选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。

爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，当其它成份都对时，

爱就会来临。让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，

你需要更多。

 

 

 

这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

 

 

问题一： 我们有共同的生活目标吗？

 

为何这个这么重要？让我这样讲： 如果你已结婚 20或30年,那是一段

和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？

你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。

在一个婚姻里有两种情形会发生： 你们可以一起成长，或者各自成长。

百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，

你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

 

 

问题二： 和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？

 

这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？

良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。

我的一个同事对一个”会凌虐人的人”下了一个定义那就是---某个你害怕对他表达感觉与思想的人。

对自己诚实点 ! 确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

 

 

问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？

 

这个问题意思是他(她)是个高贵敏感的人吗？你怎么测试他(她)呢？

这里有些建议：他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？他们是否认真的改善自己？

我的一个老师对”好人”下了一个定义那就是---某个常力争上游并做正确的事的人。

所以问问你的另一半：他(她)如何用他(她)的时间？他(她)是个唯物主义者吗?

通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。

基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。

那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。

在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

 

 

问题四： 他(她)如何对待其它人?

 

促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。问问这个人是否很欢喜的给予或是自私自利的人,

想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车小子，出租车司机等？

他如何对待父母和兄弟姐妹? 他懂得感激吗? 如果他对那个给他所有东西人都不懂得感激，

不要期望他会感激你。

他会八卦并且说别人的坏话吗? 会八卦的人不会是懂得爱人的,

你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

 

 

问题五： 婚后我是否希望改变这个人?

 

有太多人犯了个错误就是希望在婚后”改善”他的配偶，

我的一个同事作如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他

(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。

总结来说，约会阶段不应该是困难危险的， 症结是你要多用点头脑少用点心。

当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。

坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，

你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。