周末有感

大师要回学校答辩了，心里颇有些难受，以前有他在这里的时候，心里踏实，知道和自己来自同一个学校的他（我崇拜的一个人）就在这个城市，这个我自认为陌生的城市。他总是出现在我希望有好朋友在一个地方的时候，对他有种依赖，像大哥？像好朋友？像？各种复杂的感情。在一起的日子很少，说的话也很少，彼此的了解也不多，但我就是觉着他人好，不是那种爱说话的人，总是习惯于做一个听众，听我说N多话（也奇怪，在他面前我什么都说），他是个踏实的人，还有，我没有理由地崇拜他，还有他不像我所认识的*方人。

考研的第二年，同学，好朋友都毕业了，我依旧留在母校考研，那个时候虽然有一起考的研友，但心里是孤独的，我希望有那么一个人，一个我熟悉的人，出现在学校的某个地方，哪怕是某条路上或者开水房或者操场或者食堂，让我感知出一丝温暖，我怕孤独。其实一直以来对他的感觉就奇妙，以前在学校考研，在食堂吃饭的时候，也会想：大师今天不知道会不会被我在食堂遇见，时间久了不见他会发消息问：是不是你每天都不吃饭啊？怎么没在食堂遇到你。一直很喜欢缠他，请他和自己一起跑步，生日的时候，在不告知他我生日的情况下，请他一起吃饭。记得那年平安夜的时候，包装了个苹果走到他实验室楼下的时候给他电话：让他下来取苹果，可惜他在外面出差,有点遗憾。2007年的第一天，刚过0:00点，我打电话给他道新年好，那会我坐在考研所租的宿舍的床上拨电话。2008的新年前我又打电话给他道新年好时说：记得不，去年我在这个时候也给过你电话，时间过得好快，没想到我们还在一个城市，那天我在研究生宿舍楼的窗前。总喜欢在他面前说尽“废”话（其实我在别人面前不是这样子的），而他很腼腆，只是会笑着，听我说话，很难让他向我提出个话题，为了不冷场，于是我当然说尽了“废”话。

得知他要来我所在的这个城市，我好高兴啊。激动得早上起了个从未起的早，在初冬的早上去车站接他（虽然他一再说不用接，虽然最后我接他变成了他接我，事实证明，我的确很笨），之所以去接他，是怕他在没人接的情况下会觉得这个城市的陌生（其实，这也只是我个人的想法，也许我在没人接的情况下的确会有这种想法），我只想在他来到这个城市的时候，有个熟悉的人出现在他面前，就如当初豆豆到车站接我一样，让我觉得温暖。还有个原因就是，我复试后回母校的时候，因为车是半夜的，所以让他去车站接我，他很爽快地答应了，在公交车上，因为车开得快，瘦瘦的他替我背着行李包，还偶尔用手臂拢着我的肩，怕我摔倒。那会儿的我什么也没说，但心里很温暖，我从心里感谢这个人，这个不爱说话，只会笑的人，不管在他心里，我是一个什么位置，我感谢他。那个时候我就想，如果有机会，我也要在我所在的城市里去车站接他。

过年放假前，他就说要和我一起吃饭，还要送我到车站，其实我很想，只是我不能，因为怕他见过我，和我吃饭，送过我之后就不会再主动想起见我了，我怕吃了饭他就不会再回来这个城市了，还怕冬天天冷，他又好不容易有个可以睡懒觉的周末，他又住得那么远还得跑来跑去。我也不知道他为什么和我一起吃饭，感谢我去车站接他？（按道理我应该的啊，记得我从洛阳回老家之前和他说过，要是他能来这个城市我一定会去车站接他的）但我想是见他的，特别想。因为这个城市太忙碌，人人过得很累，有几次想在周末去找他玩，但是又没有理由，还怕他又受麻烦让我吃饭啥的。昨天晚上听他说到他周末往往是睡半天，一般也是哪都不去。我才发现，原来比我还孤单的人就在我面前，我至少还有同学可以一起疯一起K歌，吃火锅狂侃，而他却是一个人，如果他还会再来这个城市我想和他一起去植物园踏青，一起去K歌，把他介绍给我的同学，朋友们，让他不忙的时候和我们一起玩还要帮他介绍个女朋友啥的他烦的时候给开讲笑话开心他累的时候能帮他干活（写代码啥的）还有等老板给俺发钱了请他大餐…….还有好多。我只是很想关心他。

和我亲爱的大师一年只见了两次面，这一次见面是08年的第一次，又被小王发现了，唉~~发现我总是很点背，每次总被这些小弟们误解，知道JJ我不小了，也总不能总误会我是和男朋友在一起吧,唉~记得有一次和英语班的小李同学在一起走着去上课，被实验室的小常和小王见到了，他们回去见我好说了一通，说当时我的脸通红的（唉~我啥时候脸红过啊）,昨晚刚坐下吃饭，就收到小王的消息，问我怎么会那么巧，又遇到了我……其实我倒希望他们说大师是俺男朋友，免得以后他们又胡乱猜想……只怕俺大师不一定同意。

大师问我是不是将来会在这里，我说如果没有大的变故的话，会在这里，因为这里有我的朋友圈，同学圈，最重要的是这里离老家近，我很恋家。这个城市也是我离家最近的大点的城市了。我也想，也许大师是想回南方了，回到他家人的身边了。而我…想到这些悲伤之情油然而生，也许这辈子，我都难见到大师了。此时一别，不知何时再见。天南海北，再聚就要难了。但是，我没有留下他的理由，只能去留随他所愿，正如我给Jjie说到这些的时候，Jjie劝我的那样，想走的人，即使你留住了他的人，也留不住他的心。所以，我好想和他多呆一会儿，多走一段路（这也是我把他从学校拉到**村这边吃饭的原因，我想让他多陪我走一会儿路）我给他讲我身边发生的事儿，给他讲我做的一些搞笑的事儿，喜欢看他笑。

沿着那条路把他送到了地铁站，看着他刷了卡，和他再见，不敢再看他，快要转过地铁口的时候，我忍不住地又回头看了他一眼，又赶快把头扭过来，我怕他发现，也怕自己会忍不住掉眼泪，我呆呆地站在那个过城铁的说桥不是桥说路不是路的地方许久。然后就开始担心：唉~~大师没从这个地铁走过，也不知道他能不能回到家，不会迷路吧？于是一直到睡觉前都在担心着。唉,是不是我担心的多余了？

也许是我太天真，也许是我太想留住现存的一切事物和人，也许是我太怀旧。总会没有理由的害怕失去一些东西。会在写这篇文章的时候边听着《胆小鬼》《向左走向右走》《当爱在靠近》《很爱很爱你》《遇见》《后来》《我想我会一直孤单》PS：这些个我喜欢和小常他们在一起K的歌，边听边打字边流泪PS：流泪的时候，被小思MM发现了~~问我怎么了？我说：我怕失去得太多…我又想起了以前的很多事儿，点点滴滴。

不想了~~~

镜头切换一下：今天陪小黛一起试婚纱了，我发现试婚纱好好玩啊。我也好想找个人和我一起试婚纱拍结婚照了。婚纱好漂亮，我长这么大还没试过呢。真羡慕她啊~化妆师在帮她挑婚纱的时候，会说：这款有点瘦了，你身边这位朋友如果穿得话一定很漂亮。唉~~俺这种经不起夸的人，那会儿心里美啊~~PS：那会儿心里有个奇怪的想法：做伴娘的人是不是也可以穿婚纱啊？这个荒唐的念头立刻打消...我在想是不是每个女孩见到别的新娘子总会有做新娘子的冲动？反正我是的。我得赶紧结婚了，据说做伴娘次数多了，以后就嫁不出了，真是的，我算了算，如果我早些结婚，我还要在可以预见的情况下至少做三次伴娘,唉~~这样下去岂不要开个“冰儿”伴娘有限责任公司？哼哼~~~

今天坐在回村的公交车上，俺在想：等我结婚的时候，亲自去苏州那边买个婚纱，以后每个结婚纪念日，都拿出来穿穿…算了，先不想了，也不知俺将来那口子是啥样子的，别连饭都吃不饱，那岂不是…这个想法先保留着PS：也只能保留着。

总之，我希望：1.大师仍旧能回来这个城市工作；2.我能早些穿上婚纱，不再做伴娘。